Café 42

2010-07-22T19:03:00.002-03:00

- Arrancado os 4 sisos da minha já traumatizada boquinha só me resta rir da da dor e das benditas anestesias !...

A prova cabal…

2010-06-25T14:54:00.001-03:00

Portanto, senhoras e senhores, está provado: o ACRE não existe!

Oh, shit…

2010-02-04T12:55:00.001-02:00

Euphegenia Doubtfire para prefeita.

2010-01-06T14:43:00.001-02:00

. texto atribuído ao comediante Danilo Gentili

Uns anos atrás, os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de short enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias, Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quanto ao sequestro, pouco importa a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição que acontecem na vida real bem debaixo do nosso nariz.

Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: a boa piada sempre fala de uma verdade.

Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo, a verdade não diverte: assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque não incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro - merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercício dão muito trabalho. É mais fácil ir ao shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fábrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora, menos hora, alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Revolta-se. Faz manha... Ameaça. Processa. Porque, embora ela tenha tentado se vestir como uma magra, no fundo, a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A autoestima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que "Robin Williams tem dor de corno", prefeito do Rio, vá cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro, sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvo de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas, evitem ser alvo de mais algumas delas, não processando Robin Williams. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpíadas se não for roubado pelo taxista, o será no calçadão.

Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaína do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do Brasil não assistirão às Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo”?

Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido, que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa com o que o político em quem ele vota faz...”.

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Williams porque ele só fez aquela. E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o português é que é burro."

Não esmoreça e nem desista.

Trabalhe duro!

Afinal, milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!

Na opinião destre Troll que vos posta, precisamos é dessa aí em cima, para prefeita do Rio.

Sobre Crepúsculo II

2009-11-23T12:32:00.001-02:00

Kevin Smith realmente levantou questões importantes, na última ComiCon:

Meu domingo…

2009-11-09T10:43:00.001-02:00

Sim, eu tive de dar duas horas de uma tarde horrivelmente quente de domingo pra dar as respostas que o governo queria ler. Abaixo, só um exemplo:

Mata a Mata

2009-11-04T16:20:00.001-02:00

OK, eu entendo gente que queira se expressar, se soltar, simplesmente adotar um estilo e se afirmar, pé no chão e tudo. Entendo as roupas mais espalhafatosas (gostando ou não), as coisas mais cafonas e gente que só parece querer aparecer.

Às vezes preciso me esforçar pra isso, mas eventualmente entendo.

O que eu NÃO entendo é falta de simancol. Quem vai ASSIM pra um show?

Vc demora um tempo se acotovelando pra chegar a um ponto da multidão onde tenha boa visibilidade e, do nada, uma magricela pra quem é bem mais fácil deslizar pelo meio da galera coloca essa coisa na sua frente.

E a frase da noite foi: “Quem chamou a Vanessa da Mata pro show da Maria Gadu?”

3 x 3 x 3

2009-10-28T12:38:00.001-02:00

Bom dia pra você,
bom dia pra você.
Bom dia, menina…
bom dia pra você.

Uma mensagem do “pato de aniversário” de Tom & Jerry (descobri que o nome dele é Quacker) para a sempre especial Poisongirl.

Sobre Crepúsculo

2009-10-23T10:52:00.001-02:00

Achei um final que me faria querer ver o filme, com toda certeza:

E olha que eu achei Blade um lixo, também.

Do the evolution

2009-10-07T08:25:00.002-03:00

A escrita supostamente começou nas pinturas às paredes das cavernas, tendas e afins. Passamos a talhar pedras, desenvolvemos alfabetos, ideogramas que comunicavam algo graças a convenções.

Os pergaminhos, a madeira e então o papel, um meio que ajudou muito a facilitar a coisa. Tinta, grafite, borrões, folhas rasgadas, custos e desperdício.

Meios eletrônicos, pra ajudar mais ainda. Tudo fica rápido com programas de textos, bilhetes eletrônicos e o barulho alienígena de uma placa de fax modem, pra você se conectar. BBS, remote servers, mIRC e, finalmente, e-mail.

Pra não dizerem que tava lento, ainda, vieram os messengers. ICQ, Yahoo e MSN. Mas para uma empresa e sua intranet, é ainda melhor que o sistema integrado escolhido tenha suas próprias opções.

Aqui no trabalho temos uma tela de recados e outra de mensagens instantâneas. Mas ainda conseguiram inventar o “papel e porta”.

Dedico este post à inventividade dos meus colegas. Bom dia pra vocês também e bom trabalho.

Apelo

2009-09-23T11:24:00.001-03:00

Uma esmolinha pelo capital financeiro. Por favor, gente, vamos contribuir com o mercado de idéias transformadas em bytes. Salve um investidor desesperado. Como? Invista e junte-se a ele. Não, não precisa ter medo de ficar igual. Como você, muitos outros também vão investir e isso vai tornar tudo melhor.

Já colocamos grandes empresas nos aparelhos e esperamos que saiam do coma logo, logo. Tudo está bem, viu? Até governos neo-liberais viraram investidores, então por quê você não vem? Poupança é para fracos e assustados, hein! Acredite no seu gerente. Ele, que diz que o banco não abaixou as taxas, mas você pode ser sorteado e ganhar 20.000, enquanto investe. Acredite, porque tantos outros também acreditarão e BUM, você salvou a economia e o mundo!

Olha pra cá, cara! Ignora o destrato social aos que tavam do seu lado e caíram, porque nesse momento você ainda é alguém e deve isso a nós. Esquece aquele bando de sem-teto, isso é gente pobre, coitada. Não, não, ninguém tinha tudo e perdeu, assim… cê anda lendo jornal demais, hein. Isso é coisa que tão colocando na cabeça do povo, pra criar histeria coletiva. Pobres sempre foram pobres e ricos sempre foram ricos. Você não é, mas pode ficar. Eles não.

Xiiiiii, não estou gostando dessa sua cara de dúvida. Esquece tudo o que já fizemos pra você? Então… por quê eu vou tentar te enganar justo agora, nessa crise horrível? Agora, é a gente que precisa de você. Como assim, “a gente quem?” O mundo, cara! Se você é parte do mundo? Claro que não, o mundo é nosso e a gente sabe quem tá nele. Você não.

Tá OK, tá bom, você pode se preocupar com a crise, mas não demais. Pensa que já já passa… mas pensa bem. Porque eu ouvi falar numa tal de gripe suína… nem te conto!

“Banqueiros são aqueles que lhe oferecem mil guarda-chuvas quando está sol, mas desaparecem quando chove.”

All star - música sem sentido

2009-09-19T22:12:00.003-03:00

All Star

Nando Reis

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios

Ou seja, se ele não se apaixonasse por ela, o sal só viria doce para lábios novos
Para os antigos lábio nada muda
Paixão seletiva, não?

Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você

Sim, mas o fato é que, procurando as índias ele chegou à América
Então ele quer dizer que procurava outra coisa e a encontrou...
Isso é bom ou ruim?

O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Cara, por mais doce que seja o sal deve ser muito chato
Ficar surdo para tudo que não sejam gírias do vocabulário
De quem quer que seja... mesmo que fossem das índias

Estranho é gostar tanto do teu All Star azul

Realmente... Isso é estranho...

Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e subo no elevador

Sim: É muito estranho ter um bairro sorrindo, e mais estranho ainda
É você ter um elevador do bairro. E olha que nem é Salvador, viu?

Aperto o doze que é o teu andar

Onde é o 12º andar do bairro das Laranjeiras?

Não vejo a hora de me te encontrar

O cara é surdo para o que não é gírias e é cego para olhar o relógio

E continuar aquela conversa que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Acho que essa é a frase mais decepcionante de todo
O cancioneiro romântico brasileiro: o cara sobe no elevador do bairro
E quando a gente acha que o romance engrena
Ele fica de bate papo...
Só não podemos esquecer que ele falava DELA

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu

Conversando todo dia... O que você esperava?

Seu All Star azul combina com o meu preto de cano alto

Michele sempre disse que azul não combina com preto
E eu acredito na Michele

Se o homem já pisou na lua como ainda não tenho seu endereço

É mesmo... Acho que ele devia ter pedido ao Neil Armstrong o endereço dela
Será que ela já morava lá desde 1969???
E eu que achava que a moça morava lá no 12º andar do bairro das Laranjeiras

O tom que canto as minhas músicas para a tua voz parece exato

Pelo menos alguém vai cantar no tom correto, pois, Nando, eu gosto de ti,
Mas você semitona para caramba...

-Post original do 100crise pelo incrível A.Gil que , felizmente , voltou prara a blogosfera!

Seja bem vindo Gil.De novo.

Às compras (e suas dores)

2009-09-14T13:46:00.001-03:00

- Toma, amor, experimenta essa aqui. É linda!
- Tá, bonita mesmo… deixa ver.
- Mas ficou ÓTIMA no Senhor! E ela é confortável, não?
- Quanto?
- Essa é uma camisa de 200 fios, tecido egípcio, ótima para o verão que está vindo e combina com tudo. Ficou muito boa nos seus ombros, realmente, e tem um corte excelente. Só de tocar você sente a diferença.
- Ficou boa mesmo, amor.
- Quanto?
- Sabe que eu prefiro dizer antes todas as qualidades pra depois falar o preço, né? R$XXX,00.
- Mas tem 3X nessa etiqueta! Quêisso, que coisa cara!
- Mas ela dura bastante, e é ótima, super confortável pro ve…
- Tá! Pro verão que tá vindo aí, eu sei… pelo visto acabaram as qualidades e o preço continua alto pacas.
- Mas amor, ela ao menos é bonita e caiu bem. Está cara, sim, mas não acho que você deva se privar de gastar isso. Tem trabalhado muito.
- A gente tá montando casa, lembra?
- Deixa de bobeira que você sabe que eu vou te ajudar com isso, lembra?
- ………. OK. Quanto deu tudo?
- Vamos ver… vai levar as duas camisas?
- ….. sim.
- Tá. Duas camisas, quatro camisetas… essas duas calças e o tênis. R$XXX,XX. O Senhor pode parcelar em até 10 vezes no cartão.
- Não. Me dá a pedrada de uma vez só.
- Débito ou crédito?

------------------------------------------

Porque homem que é homem passa um tempão antes de ir comprar roupa, tudo de uma vez, e aí dói pacacete.

De onde viemos?

2009-09-11T14:40:00.001-03:00

“No princípio o Universo foi criado.

Isso irritou muitas pessoas e foi amplamente encarado como um erro. Muitas raças acreditam que ele tenha sido criado por alguma espécie de deus, embora os Jatravartids, habitantes de Viltvodle VI, acreditem que o Universo inteiro escorreu do nariz de um ser chamado Grande Resfriado Verde. Os Jatravartids, que vivem sob o medo perpétuo do tempo que chamam de Vinda do Grande Lenço Branco, são pequenas criaturas azuis com mais de cinqüenta braços cada, o que os torna um povo singular, por ter sido o único na história a inventar o desodorante aerossol antes da roda.

A Teoria do Grande Resfriado Verde, no entanto, não é amplamente aceita fora de Viltvodle VI e assim, sendo o Universo o enigmático lugar que é, outras explicações vivem sendo procuradas. Por exemplo, uma raça de seres pandimensionais hiperinteligentes construiu certa vez um supercomputador gigantesco chamado Pensador Profundo para calcular de uma vez por todas a Resposta à Questão Fundamental da Vida, do Universo e de Tudo. Por sete milhões e meio de anos, Pensador Profundo computou e calculou, e por fim anunciou que a resposta de fato era Quarenta-e-dois — e assim outro computador ainda maior teve que ser construído para descobrir qual era a pergunta afinal.

E esse computador, que foi chamado de Terra, era tão grande que era frequentemente confundido com um planeta — especialmente pelos estranhos seres parecidos com macacos que perambulavam por sua superfície, totalmente ignorantes do fato de que eram simplesmente parte de um gigantesco programa de computador. O que é muito estranho, pois sem o conhecimento desse fato básico e razoavelmente óbvio, nada do que acontecia na Terra poderia fazer o menor sentido.”

- ADAMS, Douglas in O Restaurante no Fim do Universo

Verdades divinas

2009-08-24T19:05:00.002-03:00

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele . Ela perguntou :
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu :
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente , os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou :
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto...

Repressão

2009-07-29T17:05:00.001-03:00

Já que é sobre desentendimentos…

2009-07-10T10:14:00.001-03:00

Sutil diferença

2009-06-04T18:44:00.002-03:00

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que , depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele , sem parar nem para almoçar , começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive , após cumprir o que lhe havia sido pedido , voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia , pega o seu carro , vai à sua casa almoçar , faz amor com a sua mulher , fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente :
- Ah, bom , antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido com a intimidade do sujeito.
- Bom, então vou repetir: o Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia , pega o TEU carro , vai à TUA casa almoçar , faz amor com a TUA mulher , fuma um dos TEUS excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeste agora?

-A Língua Portuguesa é mesmo fascinante , não? kkk

E a sua toalha, onde está?

2009-05-22T12:10:00.001-03:00

Atenção, mochileiros que visitam este Café! Preparem-se para a próxima segunda-feira, dia 25 de maio: o Dia da Toalha.

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon;

Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth;

Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz);

Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro;

E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.

Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um qualquer (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc.

Além disso, o qualquer terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que ele vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim souber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”

[ADAMS, Douglas in “O Guia do Mochileiro das Galáxias”]

Então aqui vai um conselho desse Troll: na próxima segunda-feira, e todo dia 25 de maio, saiba muito bem onde está sua toalha. A minha eu levarei na mochila.

Barbosa no tom do Jobim

2009-05-18T11:32:00.002-03:00

Pra quem tem saudade do Tv pirata....eu tenho!

E agoar quem irá nos proteger da gripe suína?

2009-05-15T11:31:00.001-03:00

Oba já sei em quem vou votar pra presidente! Assim estaremos salvos!

Das coisas que se lê por aí ...

2009-05-05T21:28:00.001-03:00

Bar - 10 X 0 - Academia

2009-04-22T16:21:00.001-03:00

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
Bar 1x0 Academia

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
Bar 2x0 Academia

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Bar 3x0 Academia

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
Bar 4x0 Academia

Liberdade:
- Você pode falar palavrão o quanto quiser, na academia?
Bar 5x0 Academia

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Já na academia, dividir um aparelho dá até briga.
Bar 6x0 Academia

Saúde:
- Você já viu um freqüentador de bar reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
Bar 7x0 Academia

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
Bar 8x0 Academia

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ou da seleção? No bar ou na academia?
Bar 9x0 Academia

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Bar 10x0 Academia

Portanto, se você tem amigos na academia, salve-os do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...

Pausa musical

2009-04-19T12:20:00.001-03:00

Top 5 do CQC com a peruca do Silvio Santos

2009-04-14T16:21:00.002-03:00

Gente passei mal de rir, Maisa a ídola, mini -petiz, robô mirin do SBT (segundo o CQC- adouuro) desvenda um dos mais bem guardados segredos da tv brasileira...tá lá pelo 7 minutos...mas os outros tb valem ...

Lula , nosso salvador

2009-04-07T20:36:00.003-03:00

Estava Lula em uma cerimônia pública , assistida por milhares de pessoas em Brasília , quando ao fim do discurso no palanque , um de seus assessores virou-se para o povo e apontando para o presidente , falou :
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula , o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo : - Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!

E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- Então crucifica logo esse filho da puta !

LISTINHA

2009-03-31T15:49:00.000-03:00

Resolvi fazer uma listinha daquilo que faz mal:

1- Ficar cheia de dores – você se distrai com elas e nem percebe o que está à volta.

2- Comer demais – em todos os sentidos, além de ser... muito bom!

3- Época de provas dos meninos – eles não estudam e eu fico com peso na consciência, porque também nunca estudei e, como eles, ainda tirava nota. É revoltante!

4- Trabalhos escolares dos meninos - é estressante, muito e ainda as porcarias fazem melhor do que eu supunha que pudessem fazer! De última hora, claro...

5- Pensar que, mercado de trabalho, na minha idade, resume-se a concurso público, ou consultora de mães desesperadas.

6- Precisar usar óculos justamente quando engordou o suficiente para cobrir aquelas ruguinhas que detestava.

7- Engordar, mesmo comendo pouco. Eu acho...

8- Conseguir recuperar o seu manequim 40 e... perder novamente todo o guarda-roupa.

9- Ficar um dia inteiro sem os meninos em casa e só ficar sabendo disso na última hora, sem ter nada programado para fazer.

10- Conseguir fazer uma lista babaca desta e achar que ainda está faltando um monte de coisa.

11- Ah, sim! Reler o jornal de empregos e verificar que seria muito interessante se soubesse dirigir, ou pelo menos se dispusesse a isso.

Vou para por aqui... Estou ficando deprimida. Acho que vou tomar café.

A verdade sobre as coisas

2009-03-28T12:34:00.002-03:00

- Sabe… o mundo sempre foi fácil em caixas. Pegar tudo e guardar, onde eu possa saber o que são e entender a forma como ordenei. O mundo é tranqüilo, nas minhas prateleiras.

O outro homem apenas escutava, caminhando lado a lado pela calçada de pedras portuguesas. Os lábios esforçavam-se no sugar de um canudo, pelos instantes seguintes, o grosso e gelado ovomaltine tentando alcançar-lhe a boca, subindo pelo vácuo.

- É interessante pensar no quanto isso se tornou inconsciente. Quando vejo meu mundo saindo de ordem, preciso de algo que eu POSSA controlar, e isso sim é esquisito.
- Ã-hã.
- É sério, eu me perco totalmente no mundo e parece que eu mesmo fico bagunçado.
- É mesmo…
- Tá pensando no quê?
- Você tava no telefone agora há pouco, marcando coisas pra amanhã como se amanhã fosse sábado.
- E?
- Hoje é quinta.
- …… tá vendo? Estou me perdendo, cara! Daqui a pouco o quê vai rolar?
- Você vai pegar o telefone e remarcar tudo… não é?
- Mas aí ela vai sacar q eu estou tão confuso assim!
- E não está?
- Mas a culpa é dela.
- É?
- Vc não tava me ouvindo?
- ……… Pô, nem com um canudo mais grosso isso aqui é fácil!
- …
- Quê?
- Cada um com seus problemas, acho.

A implosão da mentira

2009-03-23T12:30:00.002-03:00

Mentiram - me .
Mentiram - me ontem e hoje mentem novamente .
Mentem de corpo e alma , completamente .
E mentem de maneira tão pungente que acho que mentem sinceramente .
Mentem , sobretudo , impune/mente.

Não mentem tristes . Alegremente mentem .
Mentem tão nacional/mente que acham que mentindo história afora vão enganar a morte eterna/mente .
Mentem . Mentem e calam .
Mas suas frases falam .
E desfilam de tal modo nuas que mesmo um cego pode ver a verdade em trapos pelas ruas .

Sei que a verdade é difícil e para alguns é cara e escura .
Mas não se chega à verdade pela mentira , nem à democracia pela ditadura .
Evidente/mente a crer nos que me mentem uma flor nasceu em Hiroshima e em Auschwitz havia um circo permanente .

Mentem . Mentem caricatural- mente .
Mentem como a careca mente ao pente , mentem como a dentadura mente ao dente , mentem como a carroça à besta em frente , mentem como a doença ao doente, mentem clara/mente como o espelho transparente .

Mentem deslavadamente , como nenhuma lavadeira mente ao ver a nódoa sobre o linho.
Mentem com a cara limpa e nas mãos o sangue quente .
Mentem ardente/mente como um doente em seus instantes de febre .
Mentem fabulosa/mente como o caçador que quer passar gato por lebre .
E nessa trilha de mentiras a caça é que caça o caçador com a armadilha .

E assim cada qual mente industrial ?
mente , mente partidária ?
mente , mente incivil ?
mente , mente tropical ?
mente , mente incontinente ?
mente , mente hereditária ?
mente , mente , mente , mente .

E de tanto mentir tão brava/mente
constróem um país de mentira -diária/mente.

*Affonso Romano de Sant'Anna

CONTO DE M****

2009-03-16T18:23:00.003-03:00

Eu estava na cozinha e escutei aquela gritaria. E lá estavam os três garotos, amontoados um em cima do outro, rindo e gritando, sabe-se lá do que!

Daí, Davi grita no ouvido do Marcelo.

-Marcelo, Marcelo! Os Power Rangers não vão ao banheiro!

Todos eles riem muito. Mas daí Arthur completa:

-Pior é a Bela Adormecida! Ficou cem anos! Cem anos sem ir ao banheiro! Já pensou? Cem anos fazendo xixi e coco na cama!

-Credo! Coitado do príncipe! – responde Davi.

Marcelo só ri.

E eu, acabo de ver um conto que eu achava bonitinho virar m****...

*******

Juro que ia colocar outra coisa que não fosse de mãe, mas revirando os arquivos achei este aqui.

Acho que ja estou ficando com saudades dos meus pimpolhos... :)

Absurdos no call center

2009-03-12T21:31:00.007-03:00

Ultimamente estou trabalhando na central de atendimento de um grande privado.

Desde do início foi curioso observar o funcionamentop de um call center , ouvir ligações curiosas e logo tive a vontade de apesar de não ser operadora ,ir para a linha.
Fiz bem .

Adquiri respeito profundo ao operador de telemarketing.
Não é nada fácil , nem sonho de ninguém ficar sentado numa P.A 6 horas por dia com um headset puxando mil ligações e ouvindo mil improprérios dos clientes e tendo que cumprir uma meta.É pura pressão.

Esse post é o primeiro de vários que compartilharei com vocês as ligações mais absurdas que já ouvi .

1º situação:

operador: Bom dia! Por favor fulano de tal se encontra?
cliente : mummmmmmmm
operador: senhor meu nome é beltrano eu sou agente de negócios do banco X , o senhor fulano de tal por gentileza?
cliente: mummmmmmmmm
operador: o senhor fulano de tal não se encontra?
cliente: mummmmmmmmm
operador : obrigado pela sua atenção senhor , o banco X agradece , bom dia!

- Esse cliente só poderá ser contactado novamente se o banco oferecer aos operadores um curso de como mugir corretamente , né?!

2º situação:

operador: Bom dia! Por gentileza a senhora fulana se encontra?
cliente : não , ela não existe mais.
operador: compreendo senhora , ela faleceu?
cliente: não ela não morreu .Só não existe mais.
operador: sim senhora ...a senhora sabe me informar algum número de contato com ela?
cliente : ( gritando) EU JÁ DISSE QUE ELA NÃO MORREU MAS NÃO EXISTE MAIS!!!
operador:obrigado pela sua atenção senhora , o banco X agradece , bom dia!

- Essa ligação me deixou com mil caraminholas na cabeça ... será que a mulher mudou de sexo?

Será que a mulher que me atendeu é ex da outra e a considera inexistente?

Como é que se deixa de existir sem morrer????!!!!

Mistério.....

O banco e a padaria

2009-03-08T09:44:00.001-03:00

Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras. Tenho que prestar reverência ao brasileira(o) que, apesar de ser altamente explorada, ainda consegue manter o bom humor.

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.

Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..

Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.

Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.

Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro':
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.

Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.

Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..

Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!

ATENCIOSAMENTE.

Put Your Money... de ~chrissatchell no deviantART.

Marcas registradas da vida

2009-03-05T23:41:00.001-03:00

Outro dia decepcionei minha mãe. Não naquele sentido que você escolhe não fazer medicina nem direito, não. Foi algo bem mais simplório, dessas coisas q vc nem se dá conta pq faz naturalmente, mas olha pro lado e saca o olhar. Foi um inócuo "me vê um Toddynho e um pão de queijo, por favor", quando deixamos o escritório para um lanche no café do prédio.

Eram aqueles mesmos olhares que me condenavam pela televisão parada no Cartoon Network, pelas pilhas de DVDs de animação japonesa, pelas pecinhas de lego q de vez em quando apareciam espalhadas. E quase o mesmo grau de decepção de quando eu rio assistindo ao Chaves. As meninas do café não questionavam mais o meu Toddynho, já tinham feito graça disso da primeira vez, algum tempo atrás, quando eu pedi e me falaram que só tinha o Nescau Pronto. Claro que eu recusei, aquilo ali é um lixo.

O fato é que aquele olhar foi de um julgamento tal que eu realmente por alguns instantes pensei estar fazendo algo errado. "Na sua idade tomando Toddynho?" Ela nem precisava dizer, eu tinha certeza do que queria me perguntar, ali. A tensão era clara. Por trás daqueles olhos, contabilizava todos os anos pagando por educação privada, colégio caro, cursos de línguas, o eventual esporte (por pilha), faculdade particular... e o cara chega aos 27 um debilóide que toma Toddynho e tem gosto duvidoso para entretenimento televiso enlatado do méxico? Decepção, realmente.

O correto possivelmente seria pedir um café... mas eu tinha acabado de tomar um, no escritório. Talvez uma Coca-Cola? Sei lá, não tava com estômago pra refrigerante, sabe? E não é que o achocolatado me faça bem, mas refrigerante tão cedo? Sei lá, né. Só sei que estava a fim e pedi, não foi coisa de muito raciocínio. Sou do tipo que se a Gilette ainda corta, a Bic ainda escreve e a Xerox tá legível, por quê mudar? Dizer que estou crescendo é válido pra uma coisa só, supostamente? Hábitos alimentares, sério?

Juro que não deixou de ser gostoso. Nem o Toddynho nem o bolo Ana Maria de doce de leite. E além de terem aquele sabor que eu me lembro, ainda trazem o sabor da infância. Síndrome de Peter Pan? Provavelmente, devo mesmo ser seqüelado com isso. Ligar eu não ligo. Mas ali, naquela hora, precisava convencer a progenia que tudo o que ela pagou criou um debilóide pra lá de competente com todo o resto. Tinha que tomar uma atitude.

- Manhê, deixa meu Toddynho em paz!

13 dicas para um infarto feliz

2009-02-28T08:49:00.001-03:00

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, ISSO É BESTEIRA. Tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro (e ferro, enferruja!!. rs).

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. Afinal, você é insubstituível!

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego está faltando, surge aquela dor de estômago, a cabeça não anda bem. Simples, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo, novinho em folha.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

13. Repita sempre para si: Eu não perco tempo com bobagens.

O samba do crioulo doido..ou do branquelo doido....

2009-02-25T16:08:00.002-03:00

adoro os Melhores do mundo! morram de rir aí....com o il n'a payé ....

Just a little patience...

2009-02-20T14:56:00.002-03:00

- Clínica de Olhos X, boa tarde.
- Boa tarde, meu amigo. Eu queria marcar uma consulta.
- Sim senhor, qual o convênio?
- Amil. Plano 100.
- Infelizmente não atendemos esse convênio, Senhor. A consulta particular custa R$60.
- Então marca pra mim, pode ser. Tem vaga amanhã pela manhã?
- Senhor, infelizmente só há vagas na agenda a partir da próxima terça-feira.
- Pra esse sábado tem não?
- Não atendemos aos sábados, Senhor.
- Ah, tá... e pro outro sábado?
- Não atendemos aos sábados, Senhor.
- E que dia vocês têm vaga pra depois das seis da tarde?
- Nós fechamos às 18h, Senhor.
- Então pega pra mim um dia antes das oito da manhã.
- Nós abrimos às oito, Senhor.
- Então qual dia tem seu horário mais tarde?
- Quarta que vem, às 17h40.
- Marca pra mim, pela Amil.
- Nós não atendemos pela Amil, Senhor, a consulta particular custa R$60.
- E pra quê eu vou pagar se já pago pelo plano?
- Clínica de Olhos X agradece a ligação e tenha uma boa tarde, Senhor.

*clic*

- Banco Y cartões, bom dia?
- Bom dia, eu queria pedir o cancelamento do meu cartão empresarial.
- Sim, Senhor, qual seria o motivo?
- Eu não pedi nem recebi o cartão, mas vocês me mandaram a cobrança da anuidade. Tem explicação?
- O Senhor tem certeza que não recebeu o cartão?
- Considerando que sou eu quem pego e abro toda a correspondência da empresa, acho difícil estar enganado.
- O Senhor responde pelo cartão?
- No momento, ninguém responde pelo cartão porque ele não chegou, mas se você quer saber está em nome de um dos sócios, Fulana de Tal Leite.
- E ela não recebeu o cartão, Senhor?
- Ela está internada.
- Qual seria o motivo do cancelamento?
- Ninguém pediu o cartão.
- O motivo seria o não-recebimento, Senhor?
- Não, porque aí vocês me mandam outro depois. Eu quero cancelar porque não tenho qualquer utilidade pra um cartão empresarial.
- Posso registrar que o Senhor prefere estar utilizando outras formas de pagamento?
- Pode. Eu prefiro "estar utilizando" outras formas de pagamento, isso.
- O cartão está cancelado, informando que ele não pode mais estar sendo utilizado ou ativado, Senhor.
- Ótimo.
- Posso ajudar em algo mais, Senhor? O Senhor não gostaria de estar adquirindo um novo cartão, em nome do Senhor?

*clic*

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INTERROMPEMOS ESSE POST PARA MOSTRAR UMA IMAGEM DA TÃO FAMOSA FOLIA DE CARNAVAL CARIOCA

Bom carnaval pra todos...

Decepção

2009-02-18T18:46:00.004-03:00

Eu fui daquelas crianças que ensaiavam em casa : "2 hambúrgers , alface ,queijo , molho especial , cebola e picles num pão com gergelim!" para ir cantar isso no McDonald's ( não lembro bem o que ganhavámos com isso mas lembro de ensaiar).

Imaginem a decepção da criança interior quando ouço de um atendente do McDonald's , em plena sexta-feira á tarde : " estamos sem Big Mac."

Fiquei atônita :"como o McDonald's não tem Big Mac?????!!!!"

Ouvi desculpas e explicações furadas e acabei levando um Cheddar McMelt mesmo estando de bico. Enquanto esperava o lanche pensei em mil coisas que teriam impedido a " feitura" do meu tão querido Big Mac ... acordei do transe com o atendente me dizendo que estava tudo pronto
e dizendo :" volte sempre!"

Respondi sem pestanejar : " Em um McDonald's sem Big Mac? Nunca!"
Não se brinca com os conceitos passados as nossas crianças interiores!

O homem contra a natureza

2009-02-15T17:03:00.002-03:00

No meio da enxurrada em Brasília surge um herói! rsss
Tinha hora que eu não sabia se ria ou morri de nojo...rsss

Josymar o Surfista de Brasília é Leônidas Fontes!!! Integrante da Cia Anônimos da Silva e da Cia de Comédia Setebelos, Leônidas salva o carro de uma mulher que implorava por ajuda!!! Ninguém queria...

Utilidade Pública

2009-02-12T23:26:00.001-02:00

COMBATENDO NINJAS - FÁCIL

1. Evite Ninjas, pra começo de conversa.
Pergunte-se - por quê Ninjas escolheram sua compania? Você fez algo para ofender um general poderoso? Responda a esta pergunta e você estará pronto, na próxima vez.

2. Use seu telefone (para chamar ajuda).
Ninjas são perigosos, ninguém vai julgá-lo por chamar ajuda. Reforços de filiais, mesmo o pessoal de carga e descarga, pode fazer a diferença, em um ataque Ninja.

3. Use as plantas do escritório como armas.
Aquelas palmeirinhas empoeiradas ao seu redor podem parecer inofensivas, mas na verdade são armas formidáveis. Use as folhas como espetos; mire nos pontos sensíveis. Um cactus é muito útil para a empreitada anti-Ninja. Arremesse-os, vaso e tudo, como se fossem granadas.

4. Use seu quadro de avisos como escudo.
Ninjas adoram arremessar estrelas, chamadas shuriken. Elas são afiadas, pontudas e quando jogadas cravam fundo e machucam um bocado. Pegue o quadro de avisos mais próximo e use como escudo. Sim, vai arruinar o quadro, mas vc pode se explicar depois.

5. Arrume uma arma, qualquer arma.
Ninjas são perigosos. No ambiente de um escritório, entretanto, suas habilidades Ninja não são tão vantajosas. Use o que estiver à mão e os pegue de surpresa. Jogar café quente em um Ninja vai lhe chamar a atenção. Ou simplesmente despeje sua cesta de lixo na cabeça dele - debilitante e humilhante.

Essa clínica não é grande o bastante...

2009-02-09T16:52:00.001-02:00

Enfermeira: "Nossa, hj tá tão cheio q nem tive tempo de vir aqui falar com vcs." Eu: "Precisávamos de mais dias assim, sabe?"
5:26 PM Jan 27th

Enfermeira: "Marcelo, não vai mandar comprar salgadinhos pra comer com seu bolo?"; "Vc deveria agradecer q eu trouxe bolo."
4:05 PM Jan 12th

Enfermeira: "Marcelo, isso aqui tá frio d+. Vai todo mundo adoecer"; "Tudo bem, tem o recesso vindo, todos têm 12 dias pra sarar da gripe"
4:09 PM Dec 19th

Enfermeira: "Marcelo, eu quero um vale."; "Tá aqui, toma... esse vale um ingresso do Cinemark, venceu dia 30. Cortesia da Bayer."
4:39 PM Dec 12th

Enfermeira: "Marcelo, acho q fiz merda aqui no sistema"; "Com as permissões ínfimas da sua senha?"; "A Dra deixou a dela aberta, aqui."
5:41 PM Dec 3rd

Enfermeira: "Mas eu não quero férias coletivas no fim do ano! O q faço?"; "Tira da sua cabeça q isso aqui é uma democracia e assina logo."
3:23 PM Dec 2nd

Enfermeira: "Marcelo, vc não está me ouvindo ou está me ignorando?"; "E desde quando não te ouvir é uma opção?"
5:27 PM Dec 1st

Enfermeira: "Marcelo, vc vai perder o sono pensando em mim, esse finde."; "O dia q vc na cabeça me tirar o sono, eu meto uma bala nela."
6:38 PM Nov 28th

Momento musical de duplo sentido

2009-01-29T11:12:00.002-02:00

Cuidado! Essa música fica na cabeça por dias, juro. Muito legalzinha, e como venho ao Café pra descontrair, taí. Share and enjoy.

"Sucking too hard on your lollipop, love's gonna bring you down." Vou cantarolar essa por dias, só de ter postado aqui. Certas músicas amaldiçôam a mente.

Aproveito o embalo para divulgar uma iniciativa muito legal. http://www.cakeproject.com/
Vou enviar meu vídeo, com certeza!

SENSIBILIDADE

2009-01-24T20:00:00.001-02:00

Tem certos momentos em que a gente vê que a sensibilidade vem de berço, principalmente quando se trata de sensibilidade masculina.

Quando lemos um poema escrito por um homem descrevendo sentimentos tão femininos, nós, mulheres, somos capazes de nos derreter. E nunca pensamos que isso vem de berço. Pode ter certeza que um dos pais, ou tia, ou avó ou seja lá quem for da família, tinha essa verve artística e sensível.

Um Monet, um Van Gogh, Mozart, Beethoven... Nasceram do nada? Claro que não! Berço!

Então...

Então meu marido me mostra uma obra de arte desenhada por ele em seu Palm. Vejam bem: no Palm!!!

Era um perfil. Eu reconheci somente o nariz. Para falar a verdade, o nariz era o que mais chamava atenção por não ser arrebitadinho, nem reto. Era realmente um nariz de personalidade. Muito sensível.

Então...

Então entra Arthur em cena!

- Olha, mãe! É você!

- Meu Deus do Céu! – dando-me conta de que aquele nariz, junto com todo o resto, era eu mesma! – Sério?

- Claro! – meu marido, triunfante – Até seu filho reconheceu!

- Nossa! – ainda inconformada – Eu sou tão feia assim?!

- Relaxa, mãe... – consola meu bebê – Você se acostuma...

Essa semana não saio de casa. Talvez a seguinte também não. Ou, quem sabe, o mês inteiro... Acho que vou ligar para o meu médico.

Peripécias de suporte - Cliente bom

2009-01-19T10:38:00.005-02:00

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Bom dia, Cami.

Camila :: Suporte diz:
Bom dia, querido! A gente não se fala desde dezembro, então feliz 2009!

Marcelo Leite - Consultoria envia:
.....TUSS.xls (2456 KB)

Marcelo Leite - Consultoria envia:
.....CBOS.xls (115 KB)

Camila :: Suporte diz:
Quiéisso?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Feliz 2009, Cami. Mas preciso dessas duas tabelas inseridas no sistema e funcionando antes do dia 26, que é quando começo a enviar o faturamento desse mês.

Camila :: Suporte diz:
Mas isso é uma semana!!!

Camila :: Suporte diz:
Isso lá é jeito de se começar o ano?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Olha... melhor agora do q na próxima segunda-feira, quando seus outros clientes perceberem tarde demais que precisavam ter pedido isso pra fechar o mês.

Camila :: Suporte diz:
É pra eu agradecer por você ser um bom cliente?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Sempre.

Camila :: Suporte diz:
... bom dia, Marcelo.

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Interrompemos nossa programação para comemorar a posse de Barack Obama.

Um elefante incomoda muita gente....ou seria um quati??

2009-01-12T15:07:00.001-02:00

Adouuuro virundum! fantástico esse! em especial o final.

IDIOTA

2009-01-08T15:11:00.001-02:00

- A idiota olhou para a minha cara, disse qualquer coisa que nem entendi e me deu as costas! - disse ele, agitado, gesticulando.

- E você nem foi atrás? – perguntou o outro, recostado na cadeira, olhar vagueando pelo bar.

- Como assim? Ir atrás dela? Dela?! Cê tá maluco? – quase debruçando-se sobre a mesa.

- Hum... Sei lá... Podia ter ido. Podia ter entendido o que ela disse e... – olhar vago, voz lenta.

- Eu já disse mais de mil vezes: ela não presta! Não presta! – as duas mãos no tampo da mesa, corpo quase arremessado em direção ao amigo de corpo presente.

- É... Disse... – quase voltando do seu alheamento – O que foi que ela disse, mesmo?

- E eu lá sei o que ela disse?! Dane-se ela! – batendo na mesa – O que sei é que ela me traiu! Traiu! Saiu com outro qualquer! Um vagabundo como ela! Devem se merecer...

- Ela disse que o traiu? – pela primeira vez atento à conversa.

- Mas não é isso que estou lhe dizendo desde a hora que entramos aqui? – impaciente, nem acreditando que o amigo mal lhe dera ouvidos – Eu a peguei saindo de um hotelzinho barato. Quando agarrei no braço dela, ficou branca. Branca! E depois não quis me dizer mais nada. Disse qualquer coisa, mas não sei o que foi.

- Acho que ela disse: pergunte a seu amigo. – disse ele, com tranqüilidade.

- Não entendi. – como se, de repente, o ônibus imaginário tivesse freado bruscamente.

- Ela foi me socorrer. – dessa vez, suspirando profundamente, buscando as palavras.

- Socorrer? – tateava o vácuo.

- Eu tinha ligado para você, mas o seu celular não atendia. – continuou ele – Então liguei para ela.

- ...

- Bom, ela veio correndo. Talvez rápido demais. – disse ele meio encabulado – A garota com quem eu estava já estava se recuperando do mal estar, mas...

- E?

- Da janela ela pode ver quando você deixou a sua secretária no apartamento dela. E viu como se despediram. – disse em voz muito baixa – Eu quis segurá-la por lá, mas ela desceu e deu de cara com você, na porta do hotel.

- Que idiota... – resmungou, enterrando os dedos nos cabelos.

- Era o que eu estava pensando... – olhar novamente perdido...

- Que idiota... – também perdido em pensamentos....

C'est l'amour

2009-01-03T10:53:00.002-02:00

Como estou entrando 2009 em uma certa paixão avassaladora, acabei relembrando dessa série de clipes do estúdio coreano SamBakZa, todos BEM legais, então espero que curtam.

STEP 1 - "There She is!"

STEP 2 - "Cake Dance"

STEP 3 - "Doki & Nabi"

STEP 4 - "Paradise"

STEP 5 - "Imagine"

Acho muito fofinha, essa trama meio romeu e julieta. Acho até q estou ficando diabético. *rs*

Encafifada

2008-12-31T11:39:00.004-02:00

Eu tenho um gato , Natsume , um siamês com esses olhos lindos e gordinho.

Ele tem 1 aninho e com ele estou aprendendo de cuidar de um gato , que é dos poucos bichos que nunca tive em casa.

Mas tem algo que minha mania de ler descobriu : no saco da areia do gato vem escrito um aviso no minímo curioso , é assim :

"Não colocar o conteúdo dessa embalagem no vaso sanitário "

Gente , visto que todas as areias têm esse aviso , presumo que teve uma anta que pôs areia higiênica no vaso ...
kkkkkkk Fico louca com burrice!

Vai uma gilete aí?

2008-12-27T02:48:00.003-02:00

Madonna não se depilava antes da fama. Estou chocadíssima! (rs)Nojinho do sovaco estilo Babby Consuelo nos anos 80. Cláudia Ohana fez fama na playboy também nos anos 80 com uma mata atlântica generosa, o que inspirou nosso fantástico artista multimídia Zéu Brito (sou fã mesmo não é ironia, adoro ele) a fazer umas das melhores músicas de todos os tempos! Qual será que ele faria para Madonna? Ou serve a mesma? Assistam. Dedicada a todas a mulheres que brigaram com suas depiladoras, a gilete, enfim ...

MÃE-CACHORRO

2008-12-22T14:22:00.001-02:00

Bom, daí que eu torci o pé, caí com os dois joelhos no chão cimentado e me ralei toda na frente de uma piscina com espectadores para a tragédia, mais Davi, Arthur e André, que saiu correndo atrás de um socorro imediato – que limpasse aquele joelho nojento.

Dias depois, Davi, no café da manhã vem com a pérola.

- Mãe, ó, não leve a mal, mas você parece um cachorro.

Caramba!!! Como é que eu podia levar à mal???

- Sério, mãe.

- Claro! Sua mãe é um cachorro!

- Não, você não está entendendo...

- Como, não? Sua mãe é um cachorro! Nem vou levar mal isso! Cachorro é tão bonitinho...

- Não é isso!

- Eu mordo?

- Você está levando para outro lado!

- O do rabo?

- Ah, mãe! Você nem quer entender!

- Que eu sou um cachorro? Eu já sei! Eu sou um cachorro!

- Não é isso! É que cachorro, quando se machuca, nem chora, como você.

- Claro! Eu sou um cachorro!

- Você está levando para outro lado... Nem quer entender...

- Claro que entendi, filhinho. – para um rosto aliviado – Isto foi um baita de um elogio! Espero...

Para os homens de plantão: nunca, nunca, nunca compare uma mulher com qualquer animal! Principalmente se essa mulher for EU!

Ateísmo declarado

2008-12-20T15:10:00.002-02:00

Curiosidades: Ketchup para spankers

2008-12-16T08:23:00.003-02:00

Bundas no fundo das embalagens de catchup: tinha pensado nisso?!

Especializada em roupas para fetiches e itens sadomasoquistas, a Dressing for Pleasure encontrou um lugar diferente para anunciar. Adesivou o fundo de embalagens de catchup que sao oferecidos aos clientes em restaurantes. Nos adesivos, imagens de bundas em lingerie sexy e frases como 'Mais forte' ou 'Bata de novo'. A açao, assinada pela JWT Nova Iorque, requer, naturalmente, que o catchup na embalagem esteja dificil de sair, exigindo que o consumidor bata no fundo para soltar o conteudo.

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E aproveitando q já apelei, mesmo. Algo divertido e essencial para o café da manhã (não abram no trabalho, hein):

Peripécias de suporte - É um pássaro?

2008-12-12T09:55:00.001-02:00

Camila :: Suporte diz:
E se eu te disser que com essa solução você salvou o dia?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Corre o risco de eu sofrer delírios de grandeza, vestir uma capa, saltar pela janela e morrer estatelado ao descobrir q ainda não posso voar.

Camila :: Suporte diz:
Ainda?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Ah, tenho certeza que um dia eu consigo!

Camila :: Suporte diz:
Legal.

Camila :: Suporte diz:
Já sei que um dia verei um amigo na primeira página do jornal.

Marcelo Leite - Consultoria diz:
"Idiota classe média se joga do 11° andar vestido de herói"

Camila :: Suporte diz:
"Família lamenta uma infância perdida em vídeo-games e quadrinhos"

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Lógica

2008-12-10T12:57:00.002-02:00

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo , um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Tudo o que é raro é caro.
É raro uma coisa boa e barata.
Logo , o que é bom e barato, é caro!

Imagine um pedaço de queijo suíço , daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo , mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim , quanto mais buracos , menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos , e quanto mais buracos , menos queijo.
Logo , quanto mais queijo , menos queijo!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo , deveria ter exceção.
Portanto , nem toda regra tem exceção.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo , eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus , então eu sou Steve Wonder...

* Retirado do site de humor matemático

50 razões para fazer sexo

2008-12-09T08:52:00.001-02:00

01) Não consegue dormir;
02) Sexo pra reatar;
03) Sexo pra terminar;
04) Um amigo te falou de uma posição nova;
05) Vingança;
06) Rebote;
07) Pára-quedismo/Bombando até o telhado;
08) Nada bom na TV;
09) Você está num hotel;
10) Curiosidade; (fingida ou não? rs)
11) Está chovendo;
12) Intervalo do jogo;
13) Dieta/exercício;
14) Celebrar a perda de peso;
15) Finalmente ter a chance de fazer algo na sua cama da infância;
16) Formatura;
17) Já está na casa dele(a) e não quer ter que tirar o carro;
18) Mostrar a lingerie nova;
19) Celebrar a vitória do seu time e/ou candidato político;
20) Uma chance de fazer em algum local específico - ex: avião, banheiro do Bob's; (cemitério, pra ser mais exato)
21) Provar que você não está isolado;
22) Aliviar o estresse;
23) Acabou de raspar as pernas;
24) Esqueceu de comprar um presente de aniversário; (mas fiz parecer intencional, hein)
25) "Let´s get it on", do Marvin Gaye, tocando no rádio;
26) Celebrar a alegria da vida após uma experiência de quase-morte;
27) Sua única chance com uma celebridade;
28) É o tempo da pipoca no microondas;
29) Escapar de limpeza, estudos ou qualquer tipo de trabalho;
30) Ela quer; (fazer ela querer, então, melhor ainda!)
31) Está frio lá fora;
32) Animar alguém (pena); (e quem disser q nunca fez está mentindo)
33) Se atualizar com a vizinhança; (na verdade, com uma vizinha em específico)
34) Seu colega de apê viajou e dá pra fazer no sofá;
35) Sexo MUITO protegido, pra comemorar que não rolou gravidez, afinal; (pra depois ir pagar promessa)
36) Praticar;
37) Ele(a) tem ar condicionado e você não;
38) Ele(a) é de algum país do qual você ainda não fez sexo com ninguém de lá;
39) Sexo tipo "nossa, a batata da sua perna fica ótima nessa bermuda cargo"; (começar a malhar teve dessas, pra mim)
40) Ligou ou mandou SMS pra pessoa errada, mas ela quis mesmo assim; (pessoas erradas te surpreendem, certas horas)
41) Porque parece com aquele(a) seu(ua) primo(a) super show e isso é o mais próximo que você vai chegar da coisa rolar;
42) Inaugurando o apê novo;
43) Porque ele disse que te ama e você ainda não está pronta pra responder o mesmo;
44) Parceirão catando a amiga feia da namorada; (guerreiro q é guerreiro não abandona os amigos, valew? já cobriram essa granada pra mim, tbm)
45) Camisinhas no fim da validade;
46) Tá ficando meio duro;
47) Erro de comunicação; (sexo do tipo "não era bem isso, mas tá valendo")
48) Premiar bom comportamento - tipo fazer a barba e higiene dental; ("boa menina")
49) Mudar de assunto; (um clássico, by Addam!)
50) Amor. (best sex evah)

Agorafobia

2008-12-07T23:45:00.001-02:00

Ela me perguntou as horas. "17h35" Dava pra sentir o nervosismo naquela pergunta, mas mais ainda no olhar, ao ouvir minha resposta. De alguma forma, a minha calma também pareceu incomodá-la, mas acho que foi só impressão. Sempre difícil ter certeza do que se passa naquela cabecinha. Uma coisa dava pra notar. Mal havíamos chegado e a menina já suava frio.

- Esse tá muito cheio, vamos agora não.

Pensei em perguntar se ela tinha certeza, tentar avisar que o próximo podia estar pior, mas nem adiantaria, mesmo. Fui me preparando, tirando a mochila pesada das costas e ajeitando melhor o paletó, já surrado do dia de trabalho, idas e vindas nas conduções da vida. Ela ali, me olhando como se pedisse que eu compartilhasse daquela agonia silenciosa, enquanto eu ajustava o prendedor da gravata. "Pronta?"

Tão cheio quanto, mas agora não pretendia esperar mais. Tomei-lhe a mão delicada e fui abrindo caminho até onde pudéssemos ficar em relativa paz, eu por fim abraçando-a com firmeza e deixando meus braços se tornarem os horizontes dela. Um perímetro para aquele pequeno corpo pelo menos respirar, apesar do encaixe justo.

- É sempre assim?

A pergunta vinha com todo aquele tom de inocência perdida, como se ela quisesse algum conforto. Se irritou quando me viu rindo e olhando-a nos olhos, apesar daqueles imensos óculos escuros emprestados de algum acervo de cenografia televisiva. Fiz que sim com a cabeça e comentei: "Piora daqui a pouco... mas depois fica até gostoso." Uma nova risada e aquela cara de criança birrenta em resposta, enquanto meu braço que a envolvia tentava abrir-se mais e deixá-la confortável. "Você deveria relaxar."

- Relaxar, Marcelo? Sabe como isso tá apertado? Eu tô ficando sem ar, já. Vou desmaiar, daqui a pouco, e você aí rindo! Não fosse você, eu já teria tido um troço, tá?

Respirei fundo, tentando me conter, mas acabei rindo ainda mais. Pra disfarçar, dei uma apertada no abraço, nada forte, ou ela podia cumprir com a ameaça do tal piripaque. Minha outra mão já dormente com o peso, mas eu apenas sorrindo, para apoiá-la em meio àquela dança de idas e vindas. Podia sentir a menina respirando cada vez mais descompassado, tudo era nervosismo, na expressão, os óculos só lhe davam um aspecto mais pitoresco. "Relaxa, vai."

Nem sei por que eu ainda tentava melhorar a situação, mas ela não parecia disposta a qualquer nova reação exceto o bufar, o respirar fundo e algum eventual grunhido. Dava pra perceber que não apenas via aquilo como um momento selvagem, mas fazia questão de incorporar essa noção à face. Tudo começava a apertar-se mais e o meu abraço a envolvia como em um gesto de proteção, aparentemente inútil. O balançar dos corpos não ajudando muito. Novos apertos. Ela já cravando as unhas no meu ombro.

- Não dá... não dá mais.

A agonia à voz era visível... tentava me mostrar que falava sério, como se eu pudesse fazer algo a respeito. "O que sugere, parar aqui, assim?" Ela me olhou com uma expressão de fúria e manha, ao mesmo tempo, algo tão bizarro que mais uma vez eu ri. Então veio a sensação. Algo se aproximava e os dois ficaram tensos, ela percebendo o momento, em meus olhos. O abraço firme, agora, eu apertava aquele corpo pequeno contra o meu e os dois praticamente prendíamos a respiração, quando veio o prenúncio, chiado.

"Próxima estação: Estácio. Estação de conexão para a Linha 2. Desembarque pelo lado direito. Next stop: Estácio station."

Eu a segurava, a outra mão dormente com o peso da mochila, os dois apertando-se contra um corrimão do metrô, para que a enxurrada de gente que saía do vagão não nos arrastasse até o trem errado. Ali, um grito quase de clímax:

- EU QUERO O MEU CARRO DE VOLTA, MARCELO!

she, de ~cuson, no deviantART.

"Haja erva, mané!"

2008-12-06T00:23:00.001-02:00

Trabalhando em uma das exposições mais interessantes da minha época de Assessor de Imprensa, tive o imenso prazer de conhecer um gênio, o indiano Anish Kapoor. O cara teve a ambição (e a ajuda do sempre excelente produtor Marcelo Dantas) para erguer um tufão no meio da rotunda do CCBB Rio.

Dias depois, ouvi uma pérola sem igual, de um visitante de olhos estranhamente vermelhos e um cheiro forte de grama: "Fumaça branquinha assim, cara... porra, haja erva, mané!"

Bem verdade... me fez lembrar do jornalista pateta q escreveu a chamada da matéria no jornaleco dele com a seguinte gracinha: "Anish Kapoor parece que fuma."

É... eu mereço, mesmo.

EU TE AMO

2008-12-05T05:48:00.000-02:00

- Quando você fala "eu te amo" está se referindo a que espécie de amor?

Pressentia armadilha. Ela era sempre assim. Uma pergunta do nada e respostas que levavam a mil caminhos.

- Você também diz "eu te amo". Quer dizer algo menos do que sentimento profundo?

- Isso quer dizer que "eu te amo" é uma frasezinha pra lá de banal, né? Temos sentimentos profundos por tantas pessoas...

Estava curioso... Qual era a armadilha? Onde ela estava?

- Por que banal? Será que sentimentos profundos são banais?

- Não sei... Se dizemos isso a tantas pessoas, o que poderia ser especial torna-se banal, não é?

- Espere! Eu não digo "eu te amo" a tantas pessoas assim! Eu posso ter sentimentos profundos por varias pessoas, mas somente a poucos me dirijo dessa forma.

- E por que não? Por que não pode distribuir "eu te amo" a quem realmente ama?

- Isso seria ban...

- Banalizar? Foi o que eu disse.

- Mas dizer isso a pessoas realmente importantes e especiais não é banalizar! É dizer o que realmente sente! Agora, ficar distribuindo, simplesmente porque gosta...

- Tá... Isso é banalizar?

- Ficar distribuindo, aleatoriamente, sem discernimento, é!

- Hum.

Odiava aquele "hum".

- Diz logo de uma vez! O que tem a ver o meu "eu te amo", afinal de contas?

- Nadinha... Só queria entender esse "eu te amo" escrito no verso dessa Nota Fiscal. Se "eu te amo" é banal, posso entender que diga isso a todas às caixas da loja. Se não for...

Eu me odeio...

Política da solidariedade

2008-12-03T19:16:00.003-02:00

Falocentrismo

2008-12-02T20:26:00.002-02:00

Como um apreciador das palavras do Grão-Mestre presepeiro, o Cacique Dalborga, peço desculpas às mochileiras que me acompanham, mas venho aqui mostrar o cacete:

Me chamem de idiota, mas eu rolo de rir quando ele chama a meliante de capivara.

Peripécias de suporte - FATALITY!

2008-12-02T08:00:00.001-02:00

Camila :: Suporte diz:
Marcelo, se vc estiver com tempo qdo atualizar a versão, altere a extensão do banco de dados pra ".fdb".

Marcelo Leite - Consultoria diz:
UIA! Isso pq? Tem a ver com a versão nova?

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Qual será o efeito?

Camila :: Suporte diz:
macete de video game

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Ah, saquei! A+B+Y+cima+baixo+direita+direita

Camila :: Suporte diz:
exato...agora é só dar um "fatality"

Camila :: Suporte diz:
depois q fizer isso me diga por favor o que observou..

Marcelo Leite - Consultoria diz:
Fala sério, isso ativa vidas infinitas, não é?

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MetaEMOrfose

2008-12-01T10:57:00.003-02:00

Na metade desse ano, tive uma epifania quase!

Por alguma razão andava lendo muita fanfic, e um dia li uma fanfic com emos!

Sim, emos, aqueles que todos odeiam. Mas os carinhas emos até que dão um caldo, só a maquiagem é que incomoda um pouco, mas adoro piercings.Enfim, comecei a procurar fotos e lendo outras fanfics com emos, acabei tomando gosto pela coisa.

Me apaixonei pelas roupas, pelo estilo.

Eu sempre fui meio dark!

O lifestyle também me parecia atraente.

Pensei: ‘Quero ser emo!’

Queria fazer piercing (morro de medo de dor) cortar o cabelo (sempre tive cabelo ultra compridos) e pintar também!

Comecei a andar com franja caída no olho e a usar all star.

E remoendo a idéia de fazer o piercing+cabelo+tintura.

Ia ás vezes pra Sp, e viajava nas lojas da Galeria do Rock, ficava com os olhos esbugalhados até!

Eu contava para pessoas conhecidas e elas ficavam meio assim, mas achavam legal.

Um dia, deu a louca em mim e cortei o cabelo, de compridão no traseiro cortei curtinho, na base do pescoço e super desfiado.

Então do nada parei de ler fanfic, de procurar fotos de emo, e não queria mais ser emo.

Por sorte, não fiz o piercing (queria fazer snakebites, aqueles dos dois lados do lábio inferior). Amém!

Como veio foi embora!

Mas eu ainda acho “bonito” o estilo deles e os cabelos.

Ta aí, mais uma fase da minha vida, qualquer dia eu conto a história de quando queria ser baixista da minha própria banda, a Nitrato de Prata.

See ya!

Que música te toca?

2008-11-30T14:55:00.002-02:00

Aproveitando o clima do blog da Poison que anda pedindo indicações de trilha sonora fui fuçar meus favoritos no youtube e achei uma música que amo, numa interpretação que acho avassaladora, pelo coração colocado nela. Não a voz dela não é a melhor que já ouvi, mas o jeito que ela canta....

Vou - me embora para Brasília

2008-11-28T07:00:00.000-02:00

VOU-ME EMBORA PRA BRASÍLIA,

AO PT ME FILIEI.
LÁ TENHO O CARGO QUE QUERO,
NA ESTATAL QUE ESCOLHEREI.

LÁ SE ROUBA A BOLSA-FAMÍLIA,
VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA.
LÁ ROUBAR É GRADO OFÍCIO,
DE TAL MODO PRODUCENTE
QUE GARIBALDI O CORNO CONTENTE,
LADRÃO, CANALHA E DEMENTE,
VEM A SER O PRESIDENTE
DE SENADO COVARDE E DOENTE.

VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA ,
AQUI , A JUSTIÇA ME PEIA
LÁ , COM CERTEZA ME SAFO ;
ELEITO NINGUÉM ME CAMPEIA.

GRILEIRO , LADRÃO , TRAFICANTE NEFASTO ,
PRIVILÉGIO DE FÔRO , PROTEGE NO ATO...
E COMO FAREI CAIXA FORTE ,
LEVAREI MALA , MALINHA , MALOTE.

DOLAR , EURO E REAL.
ENFIAREI EM LARGAS CUECAS
ATÉ A BÍBLIA , TEM USO IGUAL.

E QUANDO DE PROPINA ABASTADO,
E DA RAPINA CANSAR
LAVO A GRANA NO ESTRANGEIRO,
NA CONTA DE MARKETEIRO.

VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA...
EM BRASÍLIA TEM DE TUDO ,
É OUTRA A SITUAÇÃO...
TEM MINISTRO , DEPUTADO , LOBISTA
BANQUEIRO , MARKETEIRO RUFIÃO.

TEM TELEFONE COM GRAMPO ,
TEM PUTAS E JORNALISTAS ,
TEM MUITO É ARRIVISTA
PARA A GENTE SE ESTREPAR...
E PARA COMPLETAR ,
TEM O NOSSO PRESIDENTE.

SURDO , LERDO O ABESTADO ;
NÃO VÊ , NÃO OUVE , NÃO SENTE ,
O CLAMOR DA MULTIDÃO :
PÁRA LOGO DE PAGAR ,
MICO NO RESTO DO MUNDO ,
E , VAI TRABALHAR VAGABUNDO!

POR TELEFONE

2008-11-26T19:49:00.001-02:00

- Por telefone?! – perguntou ela, rindo da idéia.

- É. – sorrindo da quase inocência dela.

- Mas eu não sei fazer isso...

- Já está fazendo... – diz ele, sorrindo – Você não conhece o poder da sua voz.

- E... você está falando sério, mesmo? – duvidando do que acontecia do outro lado da linha.

- Ô!

- Mas eu não estou vendo nada... – num cantar insinuante.

- Mas eu estou imaginando e sentindo... – diz ele, com respiração um pouco alterada.

- E o que você está imaginando?

- Estou lembrando de você... eu e você... seu rosto de prazer... sua entrega...

- Eu queria estar aí...

- Eu também... Diz que quer muito.

- Adiantaria?

- Eu ouviria a sua voz no meu ouvido... diz... diz agora.

- Eu quero você. Agora. Como louca.

- ...

- Quero sentir em mim o que está fazendo.

- Maluca!

- Ué! Por que? – estranhando.

- Desde quando você gosta de montar essas malditas cestas de café-da-manhã? Entregar é uma coisa, mas montar?! Tenha dó, criatura! Pronto, já fiz as cinco! Tô passando aí para entregar para você. Amanhã você se vira. Tchau, bela!

- Tchau...

As barbies, a mãe delas.....e o avô delas.

2008-11-26T02:14:00.000-02:00

Sim! aqui vai a Pamela Anderson como veio ao mundo! Eu acheio uó! Mas sei lá, tem homem que gosta de barbie (mas barbie num é gay? não me perguntem....é explica gay não gosta de mulher...) No vídeo tem ela e os clones, umas loiras iguais feitas em série, me lembra fábrica de salsicha. Pra mim parece uma mistura de feiara das vaidades com feira dos horrores. Divirtam-se.

Criança feliz

2008-11-24T10:57:00.000-02:00

Brinca não que eu fiquei meio assim quando ganhei meu SuperNes, valew?

Transitologia

2008-11-24T10:26:00.000-02:00

O trânsito é algo brutal. Todas as grandes capitais do Brasil e do mundo sofrem com o tempo que ele custa, os atrasos e a insatisfação de filas imensas de carros pelas ruas, tentando se apertar em direção ao trabalho, aos estudos ou ao que quer que seja. Mas me pergunto em quantos lugares ele pode ser tão incômodo quanto por aqui. É tudo um problema com a escrita, sabe? Não? Então você deve ser dessas pessoas sortudas que não lêem o que está escrito à frente. Isso mesmo, “à frente” leva crase.

Não, não vou cobrar que a média da população brasileira saiba de cor as regras de uso da crase, disso eu já desisti. Alguém algum dia decidiu que a crase é um agudo afrescalhado e, seja quem for, está conseguindo convencer cada vez mais pessoas. Esqueça as musiquinhas idiotas que você decorou para suas provas e cursinhos. “Se quando eu venho, venho DA, quando eu vou, craseio o A. Se quando eu venho, venho DE, quando eu vou, crase pra quê?” Está bem, coisa assim é difícil esquecer, concordo. Mas já desisti de brigar por esse pobre e menosprezado acento. Que se dane a crase, ela é uma causa perdida.

De qualquer maneira, os erros ortográficos no trânsito não são piores que o tom de certas mensagens. Uma kombi outro dia me falava que “Não sou rico, só trabalho muito”. Fiquei um tempo pensando na mentalidade que leva a uma oração desse tipo. De alguma forma, fomos ensinados a crer que ter dinheiro e uma vida confortável nada tem a ver com o trabalho. Todo rico é trambiqueiro, safado, ladrão e cretino. Chamar alguém de rico é uma verdadeira ofensa, aliás. Acho que o problema é antigo. “Mais fácil um camelo passar pelo olho de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus” é tudo o que vagabundo quer ouvir, não é mesmo?

Voltando ao trânsito, entretanto, a grande campeã das ofensivas leituras de traseira se multiplica pelos táxis de todo o país: “Cuidado. Táxi sujeito a paradas repentinas. Dirija defensivamente”. O aviso é claro e sincero, convenhamos. É praticamente como se o taxista estivesse em cima do carro, sacando o florete e gritando EN GARDE. Se ele te manda se defender, é porque ele vai atacar. Ah, se vai! E pode ter certeza que será impiedoso - e sem seta. Muitos taxistas, aliás, devem ter sua genealogia traçada de volta à linhagem de Genghis Khan, não é mesmo? Se for esse o caso, vamos aprender Kung-Fu, meu amigo motorista. Somos chineses, afinal.