- Arrancado os 4 sisos da minha já traumatizada boquinha só me resta rir da da dor e das benditas anestesias !...

A prova cabal…

Portanto, senhoras e senhores, está provado: o ACRE não existe!

Oh, shit…

Euphegenia Doubtfire para prefeita.

. texto atribuído ao comediante Danilo Gentili

Uns anos atrás, os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de short enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias, Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quanto ao sequestro, pouco importa a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição que acontecem na vida real bem debaixo do nosso nariz.

Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: a boa piada sempre fala de uma verdade.

Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo, a verdade não diverte: assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque não incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro - merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercício dão muito trabalho. É mais fácil ir ao shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fábrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora, menos hora, alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Revolta-se. Faz manha... Ameaça. Processa. Porque, embora ela tenha tentado se vestir como uma magra, no fundo, a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A autoestima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que "Robin Williams tem dor de corno", prefeito do Rio, vá cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro, sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvo de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas, evitem ser alvo de mais algumas delas, não processando Robin Williams. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpíadas se não for roubado pelo taxista, o será no calçadão.

Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaína do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do Brasil não assistirão às Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo”?

Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido, que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa com o que o político em quem ele vota faz...”.

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Williams porque ele só fez aquela. E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o português é que é burro."

Não esmoreça e nem desista.

Trabalhe duro!

Afinal, milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!

 
Na opinião destre Troll que vos posta, precisamos é dessa aí em cima, para prefeita do Rio.

Sobre Crepúsculo II

Kevin Smith realmente levantou questões importantes, na última ComiCon:

Meu domingo…

Sim, eu tive de dar duas horas de uma tarde horrivelmente quente de domingo pra dar as respostas que o governo queria ler. Abaixo, só um exemplo:

Mata a Mata

OK, eu entendo gente que queira se expressar, se soltar, simplesmente adotar um estilo e se afirmar, pé no chão e tudo. Entendo as roupas mais espalhafatosas (gostando ou não), as coisas mais cafonas e gente que só parece querer aparecer.

Às vezes preciso me esforçar pra isso, mas eventualmente entendo.

O que eu NÃO entendo é falta de simancol. Quem vai ASSIM pra um show?

Vc demora um tempo se acotovelando pra chegar a um ponto da multidão onde tenha boa visibilidade e, do nada, uma magricela pra quem é bem mais fácil deslizar pelo meio da galera coloca essa coisa na sua frente.

E a frase da noite foi: “Quem chamou a Vanessa da Mata pro show da Maria Gadu?”

3 x 3 x 3

Bom dia pra você,
bom dia pra você.
Bom dia, menina…
bom dia pra você.

Uma mensagem do “pato de aniversário” de Tom & Jerry (descobri que o nome dele é Quacker) para a sempre especial Poisongirl.

Sobre Crepúsculo

Achei um final que me faria querer ver o filme, com toda certeza:

E olha que eu achei Blade um lixo, também.

Do the evolution

A escrita supostamente começou nas pinturas às paredes das cavernas, tendas e afins. Passamos a talhar pedras, desenvolvemos alfabetos, ideogramas que comunicavam algo graças a convenções.

Os pergaminhos, a madeira e então o papel, um meio que ajudou muito a facilitar a coisa. Tinta, grafite, borrões, folhas rasgadas, custos e desperdício.

Meios eletrônicos, pra ajudar mais ainda. Tudo fica rápido com programas de textos, bilhetes eletrônicos e o barulho alienígena de uma placa de fax modem, pra você se conectar. BBS, remote servers, mIRC e, finalmente, e-mail.

Pra não dizerem que tava lento, ainda, vieram os messengers. ICQ, Yahoo e MSN. Mas para uma empresa e sua intranet, é ainda melhor que o sistema integrado escolhido tenha suas próprias opções.

Aqui no trabalho temos uma tela de recados e outra de mensagens instantâneas. Mas ainda conseguiram inventar o “papel e porta”.

Dedico este post à inventividade dos meus colegas. Bom dia pra vocês também e bom trabalho.

Apelo

Uma esmolinha pelo capital financeiro. Por favor, gente, vamos contribuir com o mercado de idéias transformadas em bytes. Salve um investidor desesperado. Como? Invista e junte-se a ele. Não, não precisa ter medo de ficar igual. Como você, muitos outros também vão investir e isso vai tornar tudo melhor.

Já colocamos grandes empresas nos aparelhos e esperamos que saiam do coma logo, logo. Tudo está bem, viu? Até governos neo-liberais viraram investidores, então por quê você não vem? Poupança é para fracos e assustados, hein! Acredite no seu gerente. Ele, que diz que o banco não abaixou as taxas, mas você pode ser sorteado e ganhar 20.000, enquanto investe. Acredite, porque tantos outros também acreditarão e BUM, você salvou a economia e o mundo!

Olha pra cá, cara! Ignora o destrato social aos que tavam do seu lado e caíram, porque nesse momento você ainda é alguém e deve isso a nós. Esquece aquele bando de sem-teto, isso é gente pobre, coitada. Não, não, ninguém tinha tudo e perdeu, assim… cê anda lendo jornal demais, hein. Isso é coisa que tão colocando na cabeça do povo, pra criar histeria coletiva. Pobres sempre foram pobres e ricos sempre foram ricos. Você não é, mas pode ficar. Eles não.

Xiiiiii, não estou gostando dessa sua cara de dúvida. Esquece tudo o que já fizemos pra você? Então… por quê eu vou tentar te enganar justo agora, nessa crise horrível? Agora, é a gente que precisa de você. Como assim, “a gente quem?” O mundo, cara! Se você é parte do mundo? Claro que não, o mundo é nosso e a gente sabe quem tá nele. Você não.

Tá OK, tá bom, você pode se preocupar com a crise, mas não demais. Pensa que já já passa… mas pensa bem. Porque eu ouvi falar numa tal de gripe suína… nem te conto!

“Banqueiros são aqueles que lhe oferecem mil guarda-chuvas quando está sol, mas desaparecem quando chove.”

All star - música sem sentido

All Star

Nando Reis

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios

Ou seja, se ele não se apaixonasse por ela, o sal só viria doce para lábios novos
Para os antigos lábio nada muda
Paixão seletiva, não?

Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você

Sim, mas o fato é que, procurando as índias ele chegou à América
Então ele quer dizer que procurava outra coisa e a encontrou...
Isso é bom ou ruim?

O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Cara, por mais doce que seja o sal deve ser muito chato
Ficar surdo para tudo que não sejam gírias do vocabulário
De quem quer que seja... mesmo que fossem das índias

Estranho é gostar tanto do teu All Star azul

Realmente... Isso é estranho...

Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e subo no elevador

Sim: É muito estranho ter um bairro sorrindo, e mais estranho ainda
É você ter um elevador do bairro. E olha que nem é Salvador, viu?

Aperto o doze que é o teu andar

Onde é o 12º andar do bairro das Laranjeiras?

Não vejo a hora de me te encontrar

O cara é surdo para o que não é gírias e é cego para olhar o relógio

E continuar aquela conversa que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Acho que essa é a frase mais decepcionante de todo
O cancioneiro romântico brasileiro: o cara sobe no elevador do bairro
E quando a gente acha que o romance engrena
Ele fica de bate papo...
Só não podemos esquecer que ele falava DELA


Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu

Conversando todo dia... O que você esperava?

Seu All Star azul combina com o meu preto de cano alto

Michele sempre disse que azul não combina com preto
E eu acredito na Michele

Se o homem já pisou na lua como ainda não tenho seu endereço

É mesmo... Acho que ele devia ter pedido ao Neil Armstrong o endereço dela
Será que ela já morava lá desde 1969???
E eu que achava que a moça morava lá no 12º andar do bairro das Laranjeiras

O tom que canto as minhas músicas para a tua voz parece exato

Pelo menos alguém vai cantar no tom correto, pois, Nando, eu gosto de ti,
Mas você semitona para caramba...

-Post original do 100crise pelo incrível A.Gil que , felizmente , voltou prara a blogosfera!

Seja bem vindo Gil.De novo.

Às compras (e suas dores)

- Toma, amor, experimenta essa aqui. É linda!
- Tá, bonita mesmo… deixa ver.
- Mas ficou ÓTIMA no Senhor! E ela é confortável, não?
- Quanto?
- Essa é uma camisa de 200 fios, tecido egípcio, ótima para o verão que está vindo e combina com tudo. Ficou muito boa nos seus ombros, realmente, e tem um corte excelente. Só de tocar você sente a diferença.
- Ficou boa mesmo, amor.
- Quanto?
- Sabe que eu prefiro dizer antes todas as qualidades pra depois falar o preço, né? R$XXX,00.
- Mas tem 3X nessa etiqueta! Quêisso, que coisa cara!
- Mas ela dura bastante, e é ótima, super confortável pro ve…
- Tá! Pro verão que tá vindo aí, eu sei… pelo visto acabaram as qualidades e o preço continua alto pacas.
- Mas amor, ela ao menos é bonita e caiu bem. Está cara, sim, mas não acho que você deva se privar de gastar isso. Tem trabalhado muito.
- A gente tá montando casa, lembra?
- Deixa de bobeira que você sabe que eu vou te ajudar com isso, lembra?
- ………. OK. Quanto deu tudo?
- Vamos ver… vai levar as duas camisas?
- ….. sim.
- Tá. Duas camisas, quatro camisetas… essas duas calças e o tênis. R$XXX,XX. O Senhor pode parcelar em até 10 vezes no cartão.
- Não. Me dá a pedrada de uma vez só.
- Débito ou crédito?

------------------------------------------

Porque homem que é homem passa um tempão antes de ir comprar roupa, tudo de uma vez, e aí dói pacacete.

De onde viemos?

“No princípio o Universo foi criado.

Isso irritou muitas pessoas e foi amplamente encarado como um erro. Muitas raças acreditam que ele tenha sido criado por alguma espécie de deus, embora os Jatravartids, habitantes de Viltvodle VI, acreditem que o Universo inteiro escorreu do nariz de um ser chamado Grande Resfriado Verde. Os Jatravartids, que vivem sob o medo perpétuo do tempo que chamam de Vinda do Grande Lenço Branco, são pequenas criaturas azuis com mais de cinqüenta braços cada, o que os torna um povo singular, por ter sido o único na história a inventar o desodorante aerossol antes da roda.

A Teoria do Grande Resfriado Verde, no entanto, não é amplamente aceita fora de Viltvodle VI e assim, sendo o Universo o enigmático lugar que é, outras explicações vivem sendo procuradas. Por exemplo, uma raça de seres pandimensionais hiperinteligentes construiu certa vez um supercomputador gigantesco chamado Pensador Profundo para calcular de uma vez por todas a Resposta à Questão Fundamental da Vida, do Universo e de Tudo. Por sete milhões e meio de anos, Pensador Profundo computou e calculou, e por fim anunciou que a resposta de fato era Quarenta-e-dois — e assim outro computador ainda maior teve que ser construído para descobrir qual era a pergunta afinal.

E esse computador, que foi chamado de Terra, era tão grande que era frequentemente confundido com um planeta — especialmente pelos estranhos seres parecidos com macacos que perambulavam por sua superfície, totalmente ignorantes do fato de que eram simplesmente parte de um gigantesco programa de computador. O que é muito estranho, pois sem o conhecimento desse fato básico e razoavelmente óbvio, nada do que acontecia na Terra poderia fazer o menor sentido.”

- ADAMS, Douglas in O Restaurante no Fim do Universo

Verdades divinas

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele . Ela perguntou :
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu :
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente , os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou :
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto...

Repressão

Já que é sobre desentendimentos…

Sutil diferença

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que , depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele , sem parar nem para almoçar , começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive , após cumprir o que lhe havia sido pedido , voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia , pega o seu carro , vai à sua casa almoçar , faz amor com a sua mulher , fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente :
- Ah, bom , antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido com a intimidade do sujeito.
- Bom, então vou repetir: o Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia , pega o TEU carro , vai à TUA casa almoçar , faz amor com a TUA mulher , fuma um dos TEUS excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeste agora?

-A Língua Portuguesa é mesmo fascinante , não? kkk

E a sua toalha, onde está?

Atenção, mochileiros que visitam este Café! Preparem-se para a próxima segunda-feira, dia 25 de maio: o Dia da Toalha.

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon;

Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth;

Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz);

Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro;

E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.

Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um qualquer (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc.

Além disso, o qualquer terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que ele vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim souber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”

[ADAMS, Douglas in “O Guia do Mochileiro das Galáxias”]

Então aqui vai um conselho desse Troll: na próxima segunda-feira, e todo dia 25 de maio, saiba muito bem onde está sua toalha. A minha eu levarei na mochila.

Barbosa no tom do Jobim

Pra quem tem saudade do Tv pirata....eu tenho!