sábado, 28 de fevereiro de 2009

13 dicas para um infarto feliz

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, ISSO É BESTEIRA. Tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro (e ferro, enferruja!!. rs).

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. Afinal, você é insubstituível!

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego está faltando, surge aquela dor de estômago, a cabeça não anda bem. Simples, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo, novinho em folha.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

13. Repita sempre para si: Eu não perco tempo com bobagens.

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

O samba do crioulo doido..ou do branquelo doido....

adoro os Melhores do mundo! morram de rir aí....com o il n'a payé ....



sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Just a little patience...

- Clínica de Olhos X, boa tarde.
- Boa tarde, meu amigo. Eu queria marcar uma consulta.
- Sim senhor, qual o convênio?
- Amil. Plano 100.
- Infelizmente não atendemos esse convênio, Senhor. A consulta particular custa R$60.
- Então marca pra mim, pode ser. Tem vaga amanhã pela manhã?
- Senhor, infelizmente só há vagas na agenda a partir da próxima terça-feira.
- Pra esse sábado tem não?
- Não atendemos aos sábados, Senhor.
- Ah, tá... e pro outro sábado?
- Não atendemos aos sábados, Senhor.
- E que dia vocês têm vaga pra depois das seis da tarde?
- Nós fechamos às 18h, Senhor.
- Então pega pra mim um dia antes das oito da manhã.
- Nós abrimos às oito, Senhor.
- Então qual dia tem seu horário mais tarde?
- Quarta que vem, às 17h40.
- Marca pra mim, pela Amil.
- Nós não atendemos pela Amil, Senhor, a consulta particular custa R$60.
- E pra quê eu vou pagar se já pago pelo plano?
- Clínica de Olhos X agradece a ligação e tenha uma boa tarde, Senhor.

*clic*

- Banco Y cartões, bom dia?
- Bom dia, eu queria pedir o cancelamento do meu cartão empresarial.
- Sim, Senhor, qual seria o motivo?
- Eu não pedi nem recebi o cartão, mas vocês me mandaram a cobrança da anuidade. Tem explicação?
- O Senhor tem certeza que não recebeu o cartão?
- Considerando que sou eu quem pego e abro toda a correspondência da empresa, acho difícil estar enganado.
- O Senhor responde pelo cartão?
- No momento, ninguém responde pelo cartão porque ele não chegou, mas se você quer saber está em nome de um dos sócios, Fulana de Tal Leite.
- E ela não recebeu o cartão, Senhor?
- Ela está internada.
- Qual seria o motivo do cancelamento?
- Ninguém pediu o cartão.
- O motivo seria o não-recebimento, Senhor?
- Não, porque aí vocês me mandam outro depois. Eu quero cancelar porque não tenho qualquer utilidade pra um cartão empresarial.
- Posso registrar que o Senhor prefere estar utilizando outras formas de pagamento?
- Pode. Eu prefiro "estar utilizando" outras formas de pagamento, isso.
- O cartão está cancelado, informando que ele não pode mais estar sendo utilizado ou ativado, Senhor.
- Ótimo.
- Posso ajudar em algo mais, Senhor? O Senhor não gostaria de estar adquirindo um novo cartão, em nome do Senhor?

*clic*

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INTERROMPEMOS ESSE POST PARA MOSTRAR UMA IMAGEM DA TÃO FAMOSA FOLIA DE CARNAVAL CARIOCA

CarnaDuc
Bom carnaval pra todos...

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Decepção


Eu fui daquelas crianças que ensaiavam em casa : "2 hambúrgers , alface ,queijo , molho especial , cebola e picles num pão com gergelim!" para ir cantar isso no McDonald's ( não lembro bem o que ganhavámos com isso mas lembro de ensaiar).

Imaginem a decepção da criança interior quando ouço de um atendente do McDonald's , em plena sexta-feira á tarde : " estamos sem Big Mac."

Fiquei atônita :"como o McDonald's não tem Big Mac?????!!!!"


Ouvi desculpas e explicações furadas e acabei levando um Cheddar McMelt mesmo estando de bico. Enquanto esperava o lanche pensei em mil coisas que teriam impedido a " feitura" do meu tão querido Big Mac ... acordei do transe com o atendente me dizendo que estava tudo pronto
e dizendo :" volte sempre!"

Respondi sem pestanejar : " Em um McDonald's sem Big Mac? Nunca!"
Não se brinca com os conceitos passados as nossas crianças interiores!

domingo, 15 de fevereiro de 2009

O homem contra a natureza

No meio da enxurrada em Brasília surge um herói! rsss
Tinha hora que eu não sabia se ria ou morri de nojo...rsss

Josymar o Surfista de Brasília é Leônidas Fontes!!! Integrante da Cia Anônimos da Silva e da Cia de Comédia Setebelos, Leônidas salva o carro de uma mulher que implorava por ajuda!!! Ninguém queria...

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Utilidade Pública

fighting-ninjas-poster

COMBATENDO NINJAS - FÁCIL

1. Evite Ninjas, pra começo de conversa.
Pergunte-se - por quê Ninjas escolheram sua compania? Você fez algo para ofender um general poderoso? Responda a esta pergunta e você estará pronto, na próxima vez.

2. Use seu telefone (para chamar ajuda).
Ninjas são perigosos, ninguém vai julgá-lo por chamar ajuda. Reforços de filiais, mesmo o pessoal de carga e descarga, pode fazer a diferença, em um ataque Ninja.

3. Use as plantas do escritório como armas.
Aquelas palmeirinhas empoeiradas ao seu redor podem parecer inofensivas, mas na verdade são armas formidáveis. Use as folhas como espetos; mire nos pontos sensíveis. Um cactus é muito útil para a empreitada anti-Ninja. Arremesse-os, vaso e tudo, como  se fossem granadas.

4. Use seu quadro de avisos como escudo.
Ninjas adoram arremessar estrelas, chamadas shuriken. Elas são afiadas, pontudas e quando jogadas cravam fundo e machucam um bocado. Pegue o quadro de avisos mais próximo e use como escudo. Sim, vai arruinar o quadro, mas vc pode se explicar depois.

5. Arrume uma arma, qualquer arma.
Ninjas são perigosos. No ambiente de um escritório, entretanto, suas habilidades Ninja não são tão vantajosas. Use o que estiver à mão e os pegue de surpresa. Jogar café quente em um Ninja vai lhe chamar a atenção. Ou simplesmente despeje sua cesta de lixo na cabeça dele - debilitante e humilhante.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Essa clínica não é grande o bastante...

Enfermeira: "Nossa, hj tá tão cheio q nem tive tempo de vir aqui falar com vcs." Eu: "Precisávamos de mais dias assim, sabe?"
5:26 PM Jan 27th

Enfermeira: "Marcelo, não vai mandar comprar salgadinhos pra comer com seu bolo?"; "Vc deveria agradecer q eu trouxe bolo."
4:05 PM Jan 12th

Enfermeira: "Marcelo, isso aqui tá frio d+. Vai todo mundo adoecer"; "Tudo bem, tem o recesso vindo, todos têm 12 dias pra sarar da gripe"
4:09 PM Dec 19th

Enfermeira: "Marcelo, eu quero um vale."; "Tá aqui, toma... esse vale um ingresso do Cinemark, venceu dia 30. Cortesia da Bayer."
4:39 PM Dec 12th

Enfermeira: "Marcelo, acho q fiz merda aqui no sistema"; "Com as permissões ínfimas da sua senha?"; "A Dra deixou a dela aberta, aqui."
5:41 PM Dec 3rd

Enfermeira: "Mas eu não quero férias coletivas no fim do ano! O q faço?"; "Tira da sua cabeça q isso aqui é uma democracia e assina logo."
3:23 PM Dec 2nd

Enfermeira: "Marcelo, vc não está me ouvindo ou está me ignorando?"; "E desde quando não te ouvir é uma opção?"
5:27 PM Dec 1st

Enfermeira: "Marcelo, vc vai perder o sono pensando em mim, esse finde."; "O dia q vc na cabeça me tirar o sono, eu meto uma bala nela."
6:38 PM Nov 28th