quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Encafifada


Eu tenho um gato , Natsume , um siamês com esses olhos lindos e gordinho.

Ele tem 1 aninho e com ele estou aprendendo de cuidar de um gato , que é dos poucos bichos que nunca tive em casa.

Mas tem algo que minha mania de ler descobriu : no saco da areia do gato vem escrito um aviso no minímo curioso , é assim :

"Não colocar o conteúdo dessa embalagem no vaso sanitário "

Gente , visto que todas as areias têm esse aviso , presumo que teve uma anta que pôs areia higiênica no vaso ...
kkkkkkk Fico louca com burrice!

sábado, 27 de dezembro de 2008

Vai uma gilete aí?


Madonna não se depilava antes da fama. Estou chocadíssima! (rs)Nojinho do sovaco estilo Babby Consuelo nos anos 80. Cláudia Ohana fez fama na playboy também nos anos 80 com uma mata atlântica generosa, o que inspirou nosso fantástico artista multimídia Zéu Brito (sou fã mesmo não é ironia, adoro ele) a fazer umas das melhores músicas de todos os tempos! Qual será que ele faria para Madonna? Ou serve a mesma? Assistam. Dedicada a todas a mulheres que brigaram com suas depiladoras, a gilete, enfim ...

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

MÃE-CACHORRO



Bom, daí que eu torci o pé, caí com os dois joelhos no chão cimentado e me ralei toda na frente de uma piscina com espectadores para a tragédia, mais Davi, Arthur e André, que saiu correndo atrás de um socorro imediato – que limpasse aquele joelho nojento.

Dias depois, Davi, no café da manhã vem com a pérola.

- Mãe, ó, não leve a mal, mas você parece um cachorro.

Caramba!!! Como é que eu podia levar à mal???

- Sério, mãe.

- Claro! Sua mãe é um cachorro!

- Não, você não está entendendo...

- Como, não? Sua mãe é um cachorro! Nem vou levar mal isso! Cachorro é tão bonitinho...

- Não é isso!

- Eu mordo?

- Você está levando para outro lado!

- O do rabo?

- Ah, mãe! Você nem quer entender!

- Que eu sou um cachorro? Eu já sei! Eu sou um cachorro!

- Não é isso! É que cachorro, quando se machuca, nem chora, como você.

- Claro! Eu sou um cachorro!

- Você está levando para outro lado... Nem quer entender...

- Claro que entendi, filhinho. – para um rosto aliviado – Isto foi um baita de um elogio! Espero...

Para os homens de plantão: nunca, nunca, nunca compare uma mulher com qualquer animal! Principalmente se essa mulher for EU!

sábado, 20 de dezembro de 2008

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Curiosidades: Ketchup para spankers

Bundas no fundo das embalagens de catchup: tinha pensado nisso?!

Especializada em roupas para fetiches e itens sadomasoquistas, a Dressing for Pleasure encontrou um lugar diferente para anunciar. Adesivou o fundo de embalagens de catchup que sao oferecidos aos clientes em restaurantes. Nos adesivos, imagens de bundas em lingerie sexy e frases como 'Mais forte' ou 'Bata de novo'. A açao, assinada pela JWT Nova Iorque, requer, naturalmente, que o catchup na embalagem esteja dificil de sair, exigindo que o consumidor bata no fundo para soltar o conteudo.

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E aproveitando q já apelei, mesmo. Algo divertido e essencial para o café da manhã (não abram no trabalho, hein):


sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Peripécias de suporte - É um pássaro?

Camila :: Suporte diz:
E se eu te disser que com essa solução você salvou o dia?

Marcelo Leite - Consultoria diz:

Corre o risco de eu sofrer delírios de grandeza, vestir uma capa, saltar pela janela e morrer estatelado ao descobrir q ainda não posso voar.

Camila :: Suporte diz:

Ainda?

Marcelo Leite - Consultoria diz:

Ah, tenho certeza que um dia eu consigo!

Camila :: Suporte diz:

Legal.

Camila :: Suporte diz:

Já sei que um dia verei um amigo na primeira página do jornal.

Marcelo Leite - Consultoria diz:

"Idiota classe média se joga do 11° andar vestido de herói"

Camila :: Suporte diz:

"Família lamenta uma infância perdida em vídeo-games e quadrinhos"

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quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Lógica

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo , um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Tudo o que é raro é caro.
É raro uma coisa boa e barata.
Logo , o que é bom e barato, é caro!

Imagine um pedaço de queijo suíço , daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo , mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim , quanto mais buracos , menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos , e quanto mais buracos , menos queijo.
Logo , quanto mais queijo , menos queijo!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo , deveria ter exceção.
Portanto , nem toda regra tem exceção.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo , eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus , então eu sou Steve Wonder...


* Retirado do site de humor matemático

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

50 razões para fazer sexo

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01) Não consegue dormir;
02) Sexo pra reatar;
03) Sexo pra terminar;
04) Um amigo te falou de uma posição nova;
05) Vingança;
06) Rebote;
07) Pára-quedismo/Bombando até o telhado;
08) Nada bom na TV;
09) Você está num hotel;
10) Curiosidade; (fingida ou não? rs)
11) Está chovendo;
12) Intervalo do jogo;
13) Dieta/exercício;
14) Celebrar a perda de peso;
15) Finalmente ter a chance de fazer algo na sua cama da infância;
16) Formatura;
17) Já está na casa dele(a) e não quer ter que tirar o carro;
18) Mostrar a lingerie nova;
19) Celebrar a vitória do seu time e/ou candidato político;
20) Uma chance de fazer em algum local específico - ex: avião, banheiro do Bob's; (cemitério, pra ser mais exato)
21) Provar que você não está isolado;
22) Aliviar o estresse;
23) Acabou de raspar as pernas;
24) Esqueceu de comprar um presente de aniversário; (mas fiz parecer intencional, hein)
25) "Let´s get it on", do Marvin Gaye, tocando no rádio;
26) Celebrar a alegria da vida após uma experiência de quase-morte;
27) Sua única chance com uma celebridade;
28) É o tempo da pipoca no microondas;
29) Escapar de limpeza, estudos ou qualquer tipo de trabalho;
30) Ela quer; (fazer ela querer, então, melhor ainda!)
31) Está frio lá fora;
32) Animar alguém (pena); (e quem disser q nunca fez está mentindo)
33) Se atualizar com a vizinhança; (na verdade, com uma vizinha em específico)
34) Seu colega de apê viajou e dá pra fazer no sofá;
35) Sexo MUITO protegido, pra comemorar que não rolou gravidez, afinal; (pra depois ir pagar promessa)
36) Praticar;
37) Ele(a) tem ar condicionado e você não;
38) Ele(a) é de algum país do qual você ainda não fez sexo com ninguém de lá;
39) Sexo tipo "nossa, a batata da sua perna fica ótima nessa bermuda cargo"; (começar a malhar teve dessas, pra mim)
40) Ligou ou mandou SMS pra pessoa errada, mas ela quis mesmo assim; (pessoas erradas te surpreendem, certas horas)
41) Porque parece com aquele(a) seu(ua) primo(a) super show e isso é o mais próximo que você vai chegar da coisa rolar;
42) Inaugurando o apê novo;
43) Porque ele disse que te ama e você ainda não está pronta pra responder o mesmo;
44) Parceirão catando a amiga feia da namorada; (guerreiro q é guerreiro não abandona os amigos, valew? já cobriram essa granada pra mim, tbm)
45) Camisinhas no fim da validade;
46) Tá ficando meio duro;
47) Erro de comunicação; (sexo do tipo "não era bem isso, mas tá valendo")
48) Premiar bom comportamento - tipo fazer a barba e higiene dental; ("boa menina")
49) Mudar de assunto; (um clássico, by Addam!)
50) Amor. (best sex evah)

domingo, 7 de dezembro de 2008

Agorafobia

Ela me perguntou as horas. "17h35" Dava pra sentir o nervosismo naquela pergunta, mas mais ainda no olhar, ao ouvir minha resposta. De alguma forma, a minha calma também pareceu incomodá-la, mas acho que foi só impressão. Sempre difícil ter certeza do que se passa naquela cabecinha. Uma coisa dava pra notar. Mal havíamos chegado e a menina já suava frio.

- Esse tá muito cheio, vamos agora não.

Pensei em perguntar se ela tinha certeza, tentar avisar que o próximo podia estar pior, mas nem adiantaria, mesmo. Fui me preparando, tirando a mochila pesada das costas e ajeitando melhor o paletó, já surrado do dia de trabalho, idas e vindas nas conduções da vida. Ela ali, me olhando como se pedisse que eu compartilhasse daquela agonia silenciosa, enquanto eu ajustava o prendedor da gravata. "Pronta?"

Tão cheio quanto, mas agora não pretendia esperar mais. Tomei-lhe a mão delicada e fui abrindo caminho até onde pudéssemos ficar em relativa paz, eu por fim abraçando-a com firmeza e deixando meus braços se tornarem os horizontes dela. Um perímetro para aquele pequeno corpo pelo menos respirar, apesar do encaixe justo.

- É sempre assim?

A pergunta vinha com todo aquele tom de inocência perdida, como se ela quisesse algum conforto. Se irritou quando me viu rindo e olhando-a nos olhos, apesar daqueles imensos óculos escuros emprestados de algum acervo de cenografia televisiva. Fiz que sim com a cabeça e comentei: "Piora daqui a pouco... mas depois fica até gostoso." Uma nova risada e aquela cara de criança birrenta em resposta, enquanto meu braço que a envolvia tentava abrir-se mais e deixá-la confortável. "Você deveria relaxar."

- Relaxar, Marcelo? Sabe como isso tá apertado? Eu tô ficando sem ar, já. Vou desmaiar, daqui a pouco, e você aí rindo! Não fosse você, eu já teria tido um troço, tá?

Respirei fundo, tentando me conter, mas acabei rindo ainda mais. Pra disfarçar, dei uma apertada no abraço, nada forte, ou ela podia cumprir com a ameaça do tal piripaque. Minha outra mão já dormente com o peso, mas eu apenas sorrindo, para apoiá-la em meio àquela dança de idas e vindas. Podia sentir a menina respirando cada vez mais descompassado, tudo era nervosismo, na expressão, os óculos só lhe davam um aspecto mais pitoresco. "Relaxa, vai."

Nem sei por que eu ainda tentava melhorar a situação, mas ela não parecia disposta a qualquer nova reação exceto o bufar, o respirar fundo e algum eventual grunhido. Dava pra perceber que não apenas via aquilo como um momento selvagem, mas fazia questão de incorporar essa noção à face. Tudo começava a apertar-se mais e o meu abraço a envolvia como em um gesto de proteção, aparentemente inútil. O balançar dos corpos não ajudando muito. Novos apertos. Ela já cravando as unhas no meu ombro.

- Não dá... não dá mais.

A agonia à voz era visível... tentava me mostrar que falava sério, como se eu pudesse fazer algo a respeito. "O que sugere, parar aqui, assim?" Ela me olhou com uma expressão de fúria e manha, ao mesmo tempo, algo tão bizarro que mais uma vez eu ri. Então veio a sensação. Algo se aproximava e os dois ficaram tensos, ela percebendo o momento, em meus olhos. O abraço firme, agora, eu apertava aquele corpo pequeno contra o meu e os dois praticamente prendíamos a respiração, quando veio o prenúncio, chiado.

"Próxima estação: Estácio. Estação de conexão para a Linha 2. Desembarque pelo lado direito. Next stop: Estácio station."

Eu a segurava, a outra mão dormente com o peso da mochila, os dois apertando-se contra um corrimão do metrô, para que a enxurrada de gente que saía do vagão não nos arrastasse até o trem errado. Ali, um grito quase de clímax:

- EU QUERO O MEU CARRO DE VOLTA, MARCELO!

she_by_cuson
she, de ~cuson, no deviantART.

sábado, 6 de dezembro de 2008

"Haja erva, mané!"

Trabalhando em uma das exposições mais interessantes da minha época de Assessor de Imprensa, tive o imenso prazer de conhecer um gênio, o indiano Anish Kapoor. O cara teve a ambição (e a ajuda do sempre excelente produtor Marcelo Dantas) para erguer um tufão no meio da rotunda do CCBB Rio.

Dias depois, ouvi uma pérola sem igual, de um visitante de olhos estranhamente vermelhos e um cheiro forte de grama: "Fumaça branquinha assim, cara... porra, haja erva, mané!"

Bem verdade... me fez lembrar do jornalista pateta q escreveu a chamada da matéria no jornaleco dele com a seguinte gracinha: "Anish Kapoor parece que fuma."

É... eu mereço, mesmo.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

EU TE AMO



- Quando você fala "eu te amo" está se referindo a que espécie de amor?

Pressentia armadilha. Ela era sempre assim. Uma pergunta do nada e respostas que levavam a mil caminhos.

- Você também diz "eu te amo". Quer dizer algo menos do que sentimento profundo?

- Isso quer dizer que "eu te amo" é uma frasezinha pra lá de banal, né? Temos sentimentos profundos por tantas pessoas...

Estava curioso... Qual era a armadilha? Onde ela estava?

- Por que banal? Será que sentimentos profundos são banais?

- Não sei... Se dizemos isso a tantas pessoas, o que poderia ser especial torna-se banal, não é?

- Espere! Eu não digo "eu te amo" a tantas pessoas assim! Eu posso ter sentimentos profundos por varias pessoas, mas somente a poucos me dirijo dessa forma.

- E por que não? Por que não pode distribuir "eu te amo" a quem realmente ama?

- Isso seria ban...

- Banalizar? Foi o que eu disse.

- Mas dizer isso a pessoas realmente importantes e especiais não é banalizar! É dizer o que realmente sente! Agora, ficar distribuindo, simplesmente porque gosta...

- Tá... Isso é banalizar?

- Ficar distribuindo, aleatoriamente, sem discernimento, é!

- Hum.

Odiava aquele "hum".

- Diz logo de uma vez! O que tem a ver o meu "eu te amo", afinal de contas?

- Nadinha... Só queria entender esse "eu te amo" escrito no verso dessa Nota Fiscal. Se "eu te amo" é banal, posso entender que diga isso a todas às caixas da loja. Se não for...

Eu me odeio...

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Falocentrismo

Como um apreciador das palavras do Grão-Mestre presepeiro, o Cacique Dalborga, peço desculpas às mochileiras que me acompanham, mas venho aqui mostrar o cacete:







Me chamem de idiota, mas eu rolo de rir quando ele chama a meliante de capivara.

Peripécias de suporte - FATALITY!

Camila :: Suporte diz:
Marcelo, se vc estiver com tempo qdo atualizar a versão, altere a extensão do banco de dados pra ".fdb".

Marcelo Leite - Consultoria diz:

UIA! Isso pq? Tem a ver com a versão nova?

Marcelo Leite - Consultoria diz:

Qual será o efeito?

Camila :: Suporte diz:

macete de video game

Marcelo Leite - Consultoria diz:

Ah, saquei! A+B+Y+cima+baixo+direita+direita

Camila :: Suporte diz:

exato...agora é só dar um "fatality"

Camila :: Suporte diz:

depois q fizer isso me diga por favor o que observou..

Marcelo Leite - Consultoria diz:

Fala sério, isso ativa vidas infinitas, não é?

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segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

MetaEMOrfose


Na metade desse ano, tive uma epifania quase!

Por alguma razão andava lendo muita fanfic, e um dia li uma fanfic com emos!

Sim, emos, aqueles que todos odeiam. Mas os carinhas emos até que dão um caldo, só a maquiagem é que incomoda um pouco, mas adoro piercings.Enfim, comecei a procurar fotos e lendo outras fanfics com emos, acabei tomando gosto pela coisa.

Me apaixonei pelas roupas, pelo estilo.

Eu sempre fui meio dark!

O lifestyle também me parecia atraente.

Pensei: ‘Quero ser emo!’

Queria fazer piercing (morro de medo de dor) cortar o cabelo (sempre tive cabelo ultra compridos) e pintar também!

Comecei a andar com franja caída no olho e a usar all star.

E remoendo a idéia de fazer o piercing+cabelo+tintura.

Ia ás vezes pra Sp, e viajava nas lojas da Galeria do Rock, ficava com os olhos esbugalhados até!

Eu contava para pessoas conhecidas e elas ficavam meio assim, mas achavam legal.

Um dia, deu a louca em mim e cortei o cabelo, de compridão no traseiro cortei curtinho, na base do pescoço e super desfiado.

Então do nada parei de ler fanfic, de procurar fotos de emo, e não queria mais ser emo.

Por sorte, não fiz o piercing (queria fazer snakebites, aqueles dos dois lados do lábio inferior). Amém!

Como veio foi embora!

Mas eu ainda acho “bonito” o estilo deles e os cabelos.

Ta aí, mais uma fase da minha vida, qualquer dia eu conto a história de quando queria ser baixista da minha própria banda, a Nitrato de Prata.

See ya!


domingo, 30 de novembro de 2008

Que música te toca?

Aproveitando o clima do blog da Poison que anda pedindo indicações de trilha sonora fui fuçar meus favoritos no youtube e achei uma música que amo, numa interpretação que acho avassaladora, pelo coração colocado nela. Não a voz dela não é a melhor que já ouvi, mas o jeito que ela canta....



sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Vou - me embora para Brasília


VOU-ME EMBORA PRA BRASÍLIA,
AO PT ME FILIEI.
LÁ TENHO O CARGO QUE QUERO,
NA ESTATAL QUE ESCOLHEREI.

LÁ SE ROUBA A BOLSA-FAMÍLIA,
VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA.
LÁ ROUBAR É GRADO OFÍCIO,
DE TAL MODO PRODUCENTE
QUE GARIBALDI O CORNO CONTENTE,
LADRÃO, CANALHA E DEMENTE,
VEM A SER O PRESIDENTE
DE SENADO COVARDE E DOENTE.

VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA ,
AQUI , A JUSTIÇA ME PEIA
LÁ , COM CERTEZA ME SAFO ;
ELEITO NINGUÉM ME CAMPEIA.

GRILEIRO , LADRÃO , TRAFICANTE NEFASTO ,
PRIVILÉGIO DE FÔRO , PROTEGE NO ATO...
E COMO FAREI CAIXA FORTE ,
LEVAREI MALA , MALINHA , MALOTE.

DOLAR , EURO E REAL.
ENFIAREI EM LARGAS CUECAS
ATÉ A BÍBLIA , TEM USO IGUAL.

E QUANDO DE PROPINA ABASTADO,
E DA RAPINA CANSAR
LAVO A GRANA NO ESTRANGEIRO,
NA CONTA DE MARKETEIRO.

VOU-ME EMBORA PRÁ BRASÍLIA...
EM BRASÍLIA TEM DE TUDO ,
É OUTRA A SITUAÇÃO...
TEM MINISTRO , DEPUTADO , LOBISTA
BANQUEIRO , MARKETEIRO RUFIÃO.

TEM TELEFONE COM GRAMPO ,
TEM PUTAS E JORNALISTAS ,
TEM MUITO É ARRIVISTA
PARA A GENTE SE ESTREPAR...
E PARA COMPLETAR ,
TEM O NOSSO PRESIDENTE.

SURDO , LERDO O ABESTADO ;
NÃO VÊ , NÃO OUVE , NÃO SENTE ,
O CLAMOR DA MULTIDÃO :
PÁRA LOGO DE PAGAR ,
MICO NO RESTO DO MUNDO ,
E , VAI TRABALHAR VAGABUNDO!


quarta-feira, 26 de novembro de 2008

POR TELEFONE



- Por telefone?! – perguntou ela, rindo da idéia.

- É. – sorrindo da quase inocência dela.

- Mas eu não sei fazer isso...

- Já está fazendo... – diz ele, sorrindo – Você não conhece o poder da sua voz.

- E... você está falando sério, mesmo? – duvidando do que acontecia do outro lado da linha.

- Ô!

- Mas eu não estou vendo nada... – num cantar insinuante.

- Mas eu estou imaginando e sentindo... – diz ele, com respiração um pouco alterada.

- E o que você está imaginando?

- Estou lembrando de você... eu e você... seu rosto de prazer... sua entrega...

- Eu queria estar aí...

- Eu também... Diz que quer muito.

- Adiantaria?

- Eu ouviria a sua voz no meu ouvido... diz... diz agora.

- Eu quero você. Agora. Como louca.

- ...

- Quero sentir em mim o que está fazendo.

- Maluca!

- Ué! Por que? – estranhando.

- Desde quando você gosta de montar essas malditas cestas de café-da-manhã? Entregar é uma coisa, mas montar?! Tenha dó, criatura! Pronto, já fiz as cinco! Tô passando aí para entregar para você. Amanhã você se vira. Tchau, bela!

- Tchau...

As barbies, a mãe delas.....e o avô delas.

Sim! aqui vai a Pamela Anderson como veio ao mundo! Eu acheio uó! Mas sei lá, tem homem que gosta de barbie (mas barbie num é gay? não me perguntem....é explica gay não gosta de mulher...) No vídeo tem ela e os clones, umas loiras iguais feitas em série, me lembra fábrica de salsicha. Pra mim parece uma mistura de feiara das vaidades com feira dos horrores. Divirtam-se.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Criança feliz



Brinca não que eu fiquei meio assim quando ganhei meu SuperNes, valew?

Transitologia

O trânsito é algo brutal. Todas as grandes capitais do Brasil e do mundo sofrem com o tempo que ele custa, os atrasos e a insatisfação de filas imensas de carros pelas ruas, tentando se apertar em direção ao trabalho, aos estudos ou ao que quer que seja. Mas me pergunto em quantos lugares ele pode ser tão incômodo quanto por aqui. É tudo um problema com a escrita, sabe? Não? Então você deve ser dessas pessoas sortudas que não lêem o que está escrito à frente. Isso mesmo, “à frente” leva crase.

Não, não vou cobrar que a média da população brasileira saiba de cor as regras de uso da crase, disso eu já desisti. Alguém algum dia decidiu que a crase é um agudo afrescalhado e, seja quem for, está conseguindo convencer cada vez mais pessoas. Esqueça as musiquinhas idiotas que você decorou para suas provas e cursinhos. “Se quando eu venho, venho DA, quando eu vou, craseio o A. Se quando eu venho, venho DE, quando eu vou, crase pra quê?” Está bem, coisa assim é difícil esquecer, concordo. Mas já desisti de brigar por esse pobre e menosprezado acento. Que se dane a crase, ela é uma causa perdida.

De qualquer maneira, os erros ortográficos no trânsito não são piores que o tom de certas mensagens. Uma kombi outro dia me falava que “Não sou rico, só trabalho muito”. Fiquei um tempo pensando na mentalidade que leva a uma oração desse tipo. De alguma forma, fomos ensinados a crer que ter dinheiro e uma vida confortável nada tem a ver com o trabalho. Todo rico é trambiqueiro, safado, ladrão e cretino. Chamar alguém de rico é uma verdadeira ofensa, aliás. Acho que o problema é antigo. “Mais fácil um camelo passar pelo olho de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus” é tudo o que vagabundo quer ouvir, não é mesmo?

Voltando ao trânsito, entretanto, a grande campeã das ofensivas leituras de traseira se multiplica pelos táxis de todo o país: “Cuidado. Táxi sujeito a paradas repentinas. Dirija defensivamente”. O aviso é claro e sincero, convenhamos. É praticamente como se o taxista estivesse em cima do carro, sacando o florete e gritando EN GARDE. Se ele te manda se defender, é porque ele vai atacar. Ah, se vai! E pode ter certeza que será impiedoso - e sem seta. Muitos taxistas, aliás, devem ter sua genealogia traçada de volta à linhagem de Genghis Khan, não é mesmo? Se for esse o caso, vamos aprender Kung-Fu, meu amigo motorista. Somos chineses, afinal.